Автор Тема: "101-я рассказка"  (Прочитано 8579 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
"101-я рассказка"
« : 20 Январь 2009, 16:08:34 »
     ДЕДУШКА
 (Из жизни МГУ. Доподлинная правда)

  Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
 Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
 Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
 Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
 вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
 ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
 НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
 Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
 какую-то консервную банку.
 Действие 1е.
 Один грит:
 - Это наверное Мвамбина!
 Второй:
 - Так она там уже сто лет лежит!
 Третий:
 - Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
 Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
 Первый:
 - Чо-т, мясо какое-то странное!
 Второй:
 - Да нормальная консерва!
 Третий:
 - Один хрен с водкой не отравимся!
 Действие 2е.
 В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
 отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
 Первый:
 - Мвамба, ты чего!
 Второй:
 - Из-за консервы, что-ли расстроился!?
 Третий:
 - Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
 Мвамба:
 - ДедУшка!
 Те трое:
 - Что, Дедушка! Умер!
 Мвамба:
 - Сьели!
 Те трое с ужасом:
 - Кто?
 Мвамба:
 - Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
 с собой возить!
 Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
 дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
 Финал.
 Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

  УЖАСТЬ
 Дело было летом. Послала фирма двух геодезистов в поле делать съемку (разбивку участка): Но так получилось, что межевых знаков (деревянные колья) летом из-за травы не видно.
 Находчивые геодезисты где-то нашли красную краску. Кисточки понятно не было: пришлось макать колья в краску и потом забивать топором в землю. Таким образом в красной краске измазались они, как поросята.
 Но самое интересное это то, что участок находился в непосредственной близости с кладбищем.
 Теперь представьте картину: девушка нехрупкого телосложения и здоровый парень с топором все в красной краске (похожей на кровь) пошли через кладбище на место встречи с машиной, которая должна была их забрать.
 И тут как тут им навстречу идет похоронная процессия.
 Как говорится – немая сцена.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #1 : 21 Январь 2009, 10:26:21 »
     ГИППОКРАТЫ
 Медицина - если ты связан с ней, то хорошее настроение тебе гарантировано. Медики и спирт - два слова, которые неразделимы. Какой нормальный человек откажется от возможности стерилизовать свои внутренности при помощи медицинского спирта, особенно если тот всегда в наличии? Так было и в одной больнице, где проходили практику студенты меда. Практика подходила к концу, запасы спирта тоже. Молодые организмы студентов споро перерабатывали жидкую благодать, вводя в отчаяние главврача. В какой-то момент пришла спасительная мысль - сделать спирт непригодным для питья. Сказано - сделано. Портить его стали при помощи йода, которого всегда много. Представьте склянку с жидкостью коричневого цвета, источающую знакомый аромат - и хочется, и колется. Потребление спирта резко пошло на убыль. Но студенты не зря ели свой хлеб, к тому же химия в меде - не последний предмет. Итак, берем смесь спирта и йода, кидаем туда побольше аскорбинки… Есть! Связанный йод выпадает в осадок, спирт сливается, гулянка начинается. Спирт снова начал испаряться прямо на глазах, заодно с йодом и аскорбинкой. И в какой-то момент произошло чудо - йод кончился. Да, даже такой популярный и распространенный продукт может закончиться. Остатки шли на лечебные нужды, а в спирте разводили зеленку, которой тоже хватает в наших больницах. Чем связывать зеленку, никто не вспомнил. Спирт был спасен. Можно было бы закончить эту историю, но…
 Проходили практику и девушки - красавицы, студентки, комсомолки, скрашивающие больничные будни спиртом. Две таких подруги в судьбоносный день мучились жутким похмельем. Какая им уже была разница, коричневый или зеленый спирт? Организм требовал поправки. Так что действия подруг были отработаны: берется банка со спиртом, бросается туда аскорбинка, освобожденный спирт сливается и распивается. Вот на последнем этапе и возник сбой. Зеленка не связалась, а пить хотелось. Махнув на все рукой, девушки выпили… Вскоре выяснилась одна интересная деталь - зеленка в сочетании со спиртом окрашивает все капилляры, вплоть до самых мельчайших. Даже белки глаз заманчиво мерцали изумрудом… Славу «зеленых человечков» среди больничного персонала мне не описать!

  АХТУНГ!
 Шёл год этак 1947 или может 1948... не важно, по сути. Естественно, после победы над фашистской Германией все вернулись героями с войны.
 Как то раз трое мужиков приличненько напились, переоделись в военную трофейную немецкую форму и пошли прогуляться в соседнюю деревню... Идут, значит, по улице два новоиспичённых ефрейтора и один штандантерфюрер... а тут встретился им мужичок... Мужики решили отыграть спектакль по-полной: схватили они его, значит, и стращать начали: рассказывай, мол, где здесь коммунисты живут, - на ломанном пьяном матертном русском спрашивают. Тот соответственно подсел на конкретную измену и тщательно показал дома, где жили коммунисты...
 А шёл 47 год… Кто-то увидел и позвонил. После чего примчался грузовик НКВД-шников и мужика и трёх "фрицев", соответственно, забрали в милицию. Короче, после всех разбирательств этим 3 ребятам дали по 15 суток за хулиганство, а мужичку – 15 лет за измену Родине!!!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #2 : 23 Январь 2009, 09:40:35 »
     ВАН ХЕЛСИНГ. НОВАЯ ЭРА

  Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
 - Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
 - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
 - Ну…
 - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
 В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
 Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
 - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
 - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
 - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
 - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
 - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
 - А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
 - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
 - Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
 Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
 - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
 Ван Хельсинг смутился:
 - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
 - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
 В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
 - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
 Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
 …Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
 - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
 В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
 - По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
 - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
 Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
 - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
 - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
 Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #3 : 25 Январь 2009, 13:55:25 »
     МЕРТВАЯ МУЗЫКА

  Владелец одного ресторана очень хотел разбогатеть. Но ему мешали конкуренты.
 - Нужно что-нибудь новенькое придумать, - мучился владелец. – А то ведь у всех вокруг – одно и то же: кухня, официанты, живая музыка…
 И вдруг его осенило.
 - А пусть у меня будет мертвая музыка! Такого еще ни у кого не было. Народ повалит, денежки потекут.
 И очень он воодушевился этой идеей:
 - А ещё надо устроить в ресторане всё стильно. Например, столы черными скатертями застелить. С одной стороны – музыке соответствует, с другой – пятен не видно: экономия получается.
 Так и сделал.
 Только того он не знал, что мертвую музыку играть никак нельзя. От живой музыки в ресторане люди оживляются и больше денег на еду тратят. А от мертвой?
 Вот и пошло все наперекосяк.
 Едва заиграло, как за столиком мужчина подавился. Ему меню не в то горло попало. Он упал, посинел и умер. Или умер, а потом посинел – за этим как-то не уследили.
 Приехала скорая помощь – помочь быстренько избавиться от трупа. Погрузили его и уехали. А по пути в аварию попали и все расшиблись в лепешку – медики с носилками ведь тоже музыку мертвую слышали, пока по залу шли, а до водителя она через открывшуюся дверь долетела.
 А мужчина, между прочим, успел на огромные деньжищи деликатесов назаказывать. И все перепробовал, что обидно – повару не вернешь. Официант, который с него платы получить не успел, пошел в туалет и покончил с собой.
 А другой мужчина, который был еще не очень пьян, и поэтому тактичен, долго ждал перед занятой официантом кабинкой, заработал разрыв мочевого пузыря и умер от заражения. Правда, через два дня и в операционной, но все-таки.
 А официантка с подносом оступилась и сломала себе жизнь. Она бы ее, если честно, все равно сломала, но не так скоро. Мертвая музыка ее просто подтолкнула.
 А к главному бухгалтеру ресторана внезапно нагрянула налоговая инспекция, и у него сердце остановилось. Так его потом и похоронили – сам лежит, а сердце не бьется. У инспекции, между прочим, без главного бухгалтера тоже не заладилось. Завязли проверяющие в финансовой отчетности ресторана. Намертво.
 А шеф-повар пролил масло на плиту и вспыхнул. Но его потушили. Хотя и не сразу. Кипятком из большой кастрюли. Такая вот ерунда вышла: ни рыба, ни мясо.
 А в зале тем временем еще трое скончались. За разными столами. Они отравились чем-то. Один из них, правда, понял, что дело не ладно, сунул палец в горло, и его стошнило у всех на виду. Но он тоже умер. От стыда.
 А швейцар, кланяясь, дверь не удержал, и она ему голову отрезала. А когда он повалился, вовсе пополам перерубила. Там пружина хорошая стояла.
 А вторая скорая помощь, прибыв, в витрину въехала, и всех в ней стеклом посекло. А от натекшего бензина кое-кто даже задохся.
 А один богатый старичок сказал, что теперь ему и жить незачем, поэтому он немедленно завещал все свои сбережения официанту, который его обслуживал. А другие официанты подслушали это и счастливчика в кладовке удавили. Но тут и до них бензинные пары доползли.
 А в кухне стали выбирать голосованием нового шеф-повара, передрались и нанесли друг дружке множество ударов, несовместимых с жизнью. С использованием режущих и колющих предметов.
 А гардеробщица попыталась вызвать новую скорую помощь, но оператор ей сказал, что на них скорых помощей не напасешься, после чего повесился на телефоне – ему мертвую музыку из трубки было слышно.
 А мертвая музыка все продолжала играть. Как оркестр на «Титанике».
 Но безобразия в ресторане еще можно было прекратить – требовалось только от мертвой музыки избавиться. Однако сделать это мог лишь владелец ресторана, а он, празднуя нововведение, упился вусмерть и уже и не оклемался.
 Так что дела в ресторане пришли в полный упадок, и начался в нем бессрочный мертвый сезон.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #4 : 28 Январь 2009, 10:29:08 »
     КОТ-ТОРТИК
 В автобусе едит старенькая бабулька с огромной коробкой торта.Ну уступили ей место чтоб не надрывалась. Она села а коробку под сиденье. Ехала-ехала и уснула, а тут на очередной из остановок завалила кампания молодежи. И тоже с тортиком,но только с маленьким. Увидели они, что не спрведливость какая-то..старушка такая маленькая и одна, а с тааким огромным тортом!а их много но тортик маленький.. и решили сразу же эту справедливость исправить. Подменили коробку и вышли себе. Тут просыпается старушка. начинает рыскать и возмущаться где ее коробка. Все сочуственно объяснили, что мол молодежь ее торт подменила. Она охреневает: КА-А-АКОЙ ТОРТ? Я кота своего мертвого на дачу везла хоронить!

  КРОЛИК-ЗОМБИ
 Жили два соседа-дачника. У одного был огромный пес, у второго кролик. Хозяйн в кролике души не чаял, построил во дворе специальный загон, растил для него свежие овощи, в общем относился к нему как к своему ребенку. Как то вечером пес притащил своему хозяйну этого кролика мертвого, потрепанного, испачканого в земле. Мужик понял, если сосед узнает чьих рук это дело, то ему хана. Но мужичек был находчмвый, не растерялся. Постирал кролика, посушил, ночью пробрался на соседский участок и положил его в загон. Как будто кролик сам там умер. На следующее утро приходит к нему сосед и рассказывает такую историю:"Представляешь, вчера мой кролик умер, я его похоронил, наутро прихожу к загону, а кролик ТАМ лежит, как живой!"    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #5 : 30 Январь 2009, 10:48:34 »
     ДИСТАНЦИОННЫЙ СЕКС
 Еще случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
 Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...

  РЫВОК!
 Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами - Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один - злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший и стонет, как умирающий. И все это на фоне воя сирены:
 - Если ты сейчас с Мариной, слезай с нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на «скорой» в больницу везут с разрывом ягодиц!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #6 : 30 Январь 2009, 14:33:14 »
     Пушкин и Маяковский
 Алексей Богословский

  Пушкин и Маяковский

  Пушкин очень хотел полюбить стихи Маяковского. Читал их дни и ночи, а поэму о Ленине клал под подушку, утром не спешил встать и долго пил кофий прямо в постели. Ничего не помогало. Гоголь приходил в гости и утешал Пушкина:
 «Не доросли мы до Маяковского. Ростом не вышли».
 «Что делать?» - мучился Пушкин. - «Нас потомки будут упрекать в великодержавности и народности. Беда».
 «Ничего, пробьемся», - отвечал Гоголь. - «Ты запишешься в негры, а я в самостийца, верного последователя Ющенко и Тимошенко».
 «Верно», - восклицал Пушкин и начинал цитировать. - «Да будь я хоть негром преклонных лет, и то без зазренья и лени, я русский бы выучил...»
 Гоголь радовался перемене настроения в друге. Он не знал, что после его ухода Пушкин регулярно брал томик Маяковского, измерял свой рост и сличал со знакомой пометкой в дверном проеме. Разница составляла доли сантиметра, но Пушкин был оптимистом.

  Маяковский и Пушкин

  Маяковский обожал свергать Пушкина с Пьедестала Современности. Встанет утром и прилюдно свергнет. Вечером, в потемках, поставит обратно на Пьедестал и пойдет развлекаться. Пушкин очень возмущался подобной фамильярностью:
 “Вова, отпустил бы ты меня хоть разок на ночь в Яр гульнуть, а не то на дуэль вызову”.
 “Ничего, терпи”, - ухмылялся в ответ Маяковский. - “Это я тебя так пиарю”.
 “Тоже мне, Павловский нашелся!”, - отвечал Пушкин, но вырваться из объятий Маяковского сил не было.
 Народ возмущался Маяковским и писал письма во все инстанции. Маяковский возрадовался славе и на юбилей Столетия Пьедестала Современности под ногами Пушкина пришел к памятнику и торжественно поклялся - поэта больше руками не трогать, а ходить вокруг и каяться. Пригладить же Пушкина перед обратным водворением на Пьедестал Современности Маяковский поленился. Поэтому потом, с 20-х по 50-ые годы XX-го века, Пушкин выглядел на Пьедестале несколько взъерошенным. Когда же в 60-е годы Пушкина торжественно провозгласили диссидентом, Пушкин уже не сопротивлялся, а просто подошел к краю Пьедестала, сел и свесил ноги.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #7 : 30 Январь 2009, 14:51:59 »
     Часть 2
 Алексей Богословский

  Рождение соцреализма

  Хреново живем – возмущались писатели при царизме и писали жалобы во все концы света. Одна из них попала в руки Горького на Капри. Горький положил жалобу в котомку, в рваном зипуне и лаптях пешком пересек всю Италию и дошел до Ленина в Цюрихе. Ленин выслушал Горького и оптимистично заметил:
 «Да, хреново живем, а будем жить ещё лучше!»
 Затем простым гвоздодером и пассатижами он открыл Горькому глаза на окружавшую писателя швейцарскую действительность. Горький оглядел Цюрихскую пивную среднего калибра, по-ленински запил темным пивом и воскликнул:
 «Ну, мать!»
 Ему захотелось срочно перейти от критического к оптимистическому, социалистическому реализму.
 «Чертовски правильное замечание, батенька! Тянет на роман», - бодро подытожил Ильич итоги так и не начавшейся дискуссии и заказал новую порцию шнапса с пивом. Горький ещё раз хлебнул шнапса и почувствовал, как его недюжинное писательское мастерство не догоняет уровень обновленного, уже пролетарского сознания. В душе у Горького гулял праздник.

  Гоголь и Батюшков

  Идет Гоголь в сапогах и льет чернила. Навстречу в штиблетах прогуливается Батюшков.
 «Коля, дорогой, что вы экспериментируете?»
 «Собрался написать Ревизор, лью чернила в болото российской реальности и пытаюсь понять реакцию».
 «Коля, вы – идеалист. Если благодаря вам клюква перекрасится в чернику, слаще не станет», - ответил Батюшков. Он хотел сказать что-то ещё, но увяз и замолк, так и не став классиком оттого, что оказался слишком близко к Гоголя во времени и пространстве. Список увязших можно продолжить по наши дни.

  Новый год и Булгаков

  Благодаря стараниям жены Елены, Михаил Булгаков получил приглашение на елку членов Союза Писателей СССР. Взволнованный Булгаков с супругой пришел загодя. Новогодняя елка была организована великолепно. Дед-Мороз, загримированный под товарища Сталина, и Снегурочка, загримированная под товарища Берия, припасли мешки подарков. Революционная символика в новогодней мишуре радовала глаз. В центре зала возвышалась огромная елка с пятиконечной звездой. На ветках вместо украшений и конфет висели шоколадные фигурки членов Союза Писателей СССР в красочной фольге. Подходи, срывай и ешь. Выше всех, на недосягаемой высоте, висели шоколадные Горький, Эренбург, Алексей Толстой, Фадеев и прочие корифеи. Ниже покачивались писатели попроще.
 Михаил Булгаков решил найти свою фигурку и увидел её на самой нижней ветке. Взволнованный, он подбежал к одному из рабочих, убиравших зал, и попросил повесить его фигурку повыше, чтобы её не съели в процессе первого, общего хоровода.
 Рабочий, оказавшийся одним из многочисленных секретарей СП СССР, выслушал Булгакова и сочувственно сказал:
 «Михаил Афанасьевич, мы пытались – не получается. Стоит вашу фигурку поднять высоко, как рядом висящие фигурки корифеев социалистической литературы начинают падать. Придется вам во имя гармонии общей елки нашего искусства висеть рядом с Мандельштамом и прочей мелочовкой».
 Булгаков загрустил, но возразить не посмел. Народный писатель - общедоступный писатель. И нечего рыпаться.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #8 : 02 Февраль 2009, 20:27:26 »
     КУЛИНАРНАЯ СТРАШИЛКА
 Родился в семье ребенок. Мальчик как мальчик, вот только член у него был от рождения огромный. Родители в шоке: и обрезание ему сделали, и таблетками дорогими кормили. А у ребенка член растет и растет, меньше не становится. Отец тут выдвинул предложение-срезать бритвой член под самый корень, а дальше мальчик подрастет и член у него тоже подрастет. Так они с мамой и сделали, а ребенок взял и умер. Ну они поплакали,да и похоронили его. Через месяц приходят на могилу, а вместо памятника х#й двухметровый торчит. Отец ножовкой его ночью спилил, так он через неделю еще больше вымахал. Вызвали ментов, МЧС, ФСБ. Его и бензопилой срезали, и лазером жгли. Все равно растет себе и растет. Потом нашли одного экстрассенса, он пришел,посмотрел, головой покачал и говорит:
 - Давайте мне много-тысяч долларов, и завтра же этого х#я тут не будет.
 Все подумали, согласились и заплатили. А на следующий день вместо торчащего из земли х#я стоит палатка. А на ней надпись: "Шаурма".

  ЛЮБОВНАЯ СТРАШИЛКА
 Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она о#уеет, когда проснется".    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: "101-я рассказка"
« Ответ #9 : 03 Февраль 2009, 07:53:26 »
     Записки из психушки:

  Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

  Вчера подруга, наконец, согласилась. Было много крови. Бокс без правил - это тебе не цацки-пецки.

  Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

  Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать - сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

  Аборт мозга: сто ложечек кофе…

  Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

  Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

  У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

  Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

  Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

  Намедни, ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

  Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Боже, как она орала, но что поделать - дедушка умер пять лет назад…

  В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

  Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в сумке…

  Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

  Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

  В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

  Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

  Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

  Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

  Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть - смерть от обезвоживания.

  У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

  Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы - это русские, а не немцы.

  Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

  Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

  На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

  Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем "Принцесса Нури"…

  Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…