Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 120768 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2720 : 15 Ноября 2018, 20:57:32 »

Ночь. В постели он и она.
 Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Две самые дорогие вещи в мире: оставаться на одном месте и перемещаться с места на место: жилье и транспорт.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только теща.

"Сдается в аренду помещение свободной планировки 80 кв. м. Ремонт в стиле лофт". Смотрю фотки и думаю о наличии разницы между понятиями "ремонт в стиле лофт" и "на ремонт забили х...й".

Вы не ели пельмени под душем???
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2721 : 18 Ноября 2018, 17:59:31 »
Изумленный возглас мужа:
— Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протёр!

— А чем Вы мужа кормите?
— Ну как, что сами едим, то и ему даём...

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

Переписка в интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2722 : 30 Ноября 2018, 18:39:30 »
-Как ты балуешь своего мужа?
-Иногда молчу.

Снайпер чихнул и полиция уже две недели ломает голову,кто заказал продавщицу из газетного ларька.

Ладно,я берегу природу,а она меня комарами кусает.

Цвет настроения синий,когда ждёшь маршрутку без куртки зимней.

Я только сейчас понял,почему певица Слава в своей песне :"Одиночество-сволочь" поёт,что не чувствует руку...

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Никогда так плохо не жили в России,как при Порошенко.

Эстонская собака лает на воров,когда они уже в суде.

-Я перемерила всё ,что влезло на мою задницу.
-Ну и как?
-Туфли супер!

После появления сосисок "Папа может",мама тоже может...без папы.

Меня мучает вопрос- почему у женщины прелести,а мужчины срам?

-Что у вас кот орёт постоянно,вроде не март ещё.
-А это нормальные в марте орут,а нашему в ветеринарке календарь отрезали.

На легкоатлетический соревнованиях,копьё пролетело 70 метров,воткнулось в судью и ещё пробежало пару метров.

Чувствую себя как кукла Барби.Вроде ещё молодой ,а колени не сгибаются.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2723 : 03 Декабря 2018, 13:53:38 »
Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол.
Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.

– Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
– Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?

– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
– Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная!

– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.

– А ещё я высокий.Во мне два метра роста.
– А на вид метр восемдесят...
– Ага ,у меня двадцать сантиметров ещё в другом месте есть.

— Ты меня любишь?
— А ты меня?
— Не отвечай вопросом на вопрос, а то подерёмся, как в прошлый раз.

— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был на в душе!

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
— Да так, рога чего-то зачесались.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2724 : 06 Декабря 2018, 17:33:00 »
- Послали меня в командировку. Во Владивосток. Поездом! Из Москвы!!! 7 дней!!!!
Но судьба была ко мне благосклонна - соседкой в купе была молодая фигуристая женщина, словом, всё при ней. И симпатичная к тому же.
Ну, в первый вечер коньячок за знакомство, то да се... Словом уговорил её на секс.
Но после секса у неё началась истерика: "У меня же муж! Он прекрасный человек! Любит меня! А я - дрянь! С первым встречным...в купе! Дрянь я!!!..."
Сидит рыдает. Мне стало её жаль. Да и стыдно как-то. Сел рядом, обнял за плечи и тоже всплакнул.
- Ну и чё???
- Да, ниче. Так всю неделю и ехали до Владика - трахались, плакали...трахались, плакали…

Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
– Мам, я никогда не смогу забеременеть.
– Почему дочка?
– Я не могу проглотить эту гадость..

Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2725 : 09 Декабря 2018, 14:09:21 »
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2726 : 20 Февраля 2019, 17:19:59 »
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку Сарочка с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Пьяный Изя после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить Розу. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Изя сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

О девичьем.
«Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…»

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2727 : 29 Октября 2019, 15:09:55 »
— Папа, а каково происхождение слова "таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят:
— Это провозить нельзя!
Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь:
— Что, действительно нельзя?
А они, улыбаясь, отвечают:
— Та можно!

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Походит время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если сейчас же работы не сдадут, потом он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывает. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец парень, дописав, все миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот смотри на него и победно так заявляет:
— Я не уже принимаю, время истекло.
— Да вы хоть знаете, кто я такой?
— Нет, и знать не хочу!
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
— Вот и не надо!

— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда...

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9121
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #2728 : 29 Октября 2019, 22:29:41 »
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.

Ну да, если б хотя бы буряк купил :)

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9922
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2729 : 30 Октября 2019, 20:30:55 »
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...

Автомобиль, из окон которого звучала Шестая симфония Чайковского, два часа не давал компании дирижёров спокойно нанизать шашлыки.

На дуэли.
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.