Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 83782 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Димон

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 291
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Анекдоты
« : 29 Ноябрь 2008, 18:53:59 »
     алкаш просыпается возле пивнухи после обалденного перепоя, а на нём барсук сидит. Он ему и говорит:
 - ты чё на мне делаешь?
 - та на вас, алкашей, белок не напасёшься, меня послали...    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #1 : 29 Ноябрь 2008, 23:21:46 »
     Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен
 пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая
 будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и
 потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена
 привстала и сонным голосом попросила:
 - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне
 аспирин. У меня ужасно болит голова.
 - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся
 и направился в аптеку.
 - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему
 аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого
 отделения?
 - Да, сэр, это я!
 - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

  Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
 Можно, но лучше в двадцать и с большим.

  Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
 - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
 После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
 - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
 - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

  Жена приходит домой и говорит мужу:
 - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
 Муж:
 - Да-а-а, и правда повезло.
 Через пару дней жена опять рассказывает:
 - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
 Муж со вздохом:
 - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

  В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
 - Кто потерял 10 рублей?
 Тишина. Он опять:
 - Кто потерял 10 рублей?
 Старая бабуся:
 - Это я, наверное, сынок.
 - Ну, а че сидишь, ищи давай!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #2 : 30 Ноябрь 2008, 22:48:17 »
     Старшекласница просыпается и размышляет
 - Так, в школу я уже опоздала - пойду-ка я домой...    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #3 : 01 Декабрь 2008, 15:59:06 »
     Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
 Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо спрашивает у друга:
 - Чего это он?
 - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Е твою
 мать, куда я пойду, дождь на улице!!!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #4 : 03 Декабрь 2008, 19:34:12 »
     Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
 - Я, кажется, пpоводку забыл...
 Hа что пpоpаб важно отвечает:
 - Запомни, паpень, пpо водку мы тут никогда не забываем!

  В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

  К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
 - А чего это у тебя на полу такое?
 - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
 - А чего они такие маленькие-то?
 - Зато фирма хорошая!
 - Какая?
 - Intel...

  15-летней дочки не было дома, мама зашла в комнату и увидела на столе письмо. Читает его:
 "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

  P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель с моими оценками".    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #5 : 04 Декабрь 2008, 18:16:49 »
     Звонок в турагентство.
 - Вы в Египет туры продаете?
 - Да, конечно продаем...
 - Скажите, а какие курорты там есть?
 - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
 - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
 - Когда вы собираетесь поехать?
 - А нет, мы тут кроссворд разгадываем!

  Мама кричит с балкона:
 - Вовочка, где ты?
 Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
 - Ну, что?
 - Чем ты там занимаешься?
 - Машку трахаю!
 - Смотри, только не кури!

  - Что такое большая квартира для нового русского?
 - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

  Жена отчитывает мужа:
 - Я же тебя просила вчера - не пей больше!
 - А я больше не пил! Я столько же выпил.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #6 : 05 Декабрь 2008, 07:49:00 »
     * * *
 Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
 - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
 Тот, немного подумав:
 - А вот и смогу, давай спорить.
 Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
 Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
 - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
 Лысый, покраснев, говорит:
 - Какой на хер Леха, вы перепутали!
 Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
 - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
 - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
 Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
 - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
 Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 - Давай, спорим.
 Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
 - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

  * * *
 На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

  * * *
 Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
 Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
 - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
 - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
 - Быстро, млять, в машину!
 Мужики испугались, побежали с ним рядом.
 Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
 - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
 Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
 Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
 - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
 - С рулем от камаза?
 - Да!
 - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
 - По кукурузному полю побежал.
 Ничего не понимая, отвечают мужики.
 Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
 - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
 - Ты что, мужик, дурак?
 Тот хватает автомат и орет:
 - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
 Делать нечего - "сели" мужики по местам.
 Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
 - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
 Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
 - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе...    

Оффлайн Димон

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 291
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #7 : 06 Декабрь 2008, 20:03:52 »
     Приходит на приём в мерию Моссквы Зураб Церетелли. Заходит к Лужкову и говорит:
 -Юра, друг!!! Ну ты или продай мне Царь-колокол, или подари!!!
 Тот обалдевший, падает на стул и спрашивает:
 -а на кой он тебе, Зураб?!!!
 - есть у меня грандиознейшая задумка - "Тройка с бубенцами"!!!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #8 : 08 Декабрь 2008, 19:53:18 »
     ***
 - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
 - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
 - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

  ***
 Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу 3,14зды вашей дочери"
 Родители в шоке. Отец:
 – Что Вы себе позволяете? Обычно просят руки!
 Жених:
 – Рука и своя есть...

  ***
 - Алло, квартира Конебляцкого? Здравствуйте. Это - Поцкий. А Конебляцкий дома?
 - Конебляцкий ещё дома, но венки уже начали выносить...

  ***
 Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
 - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #9 : 11 Декабрь 2008, 15:49:04 »
     Парень лежит в больнице. в двери вежливо стучат. дверь чуток приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
 - можно войти?
 - да, конечно.
 медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.
 обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
 - спросить могу..?
 - всё что угодно.
 - нахрена ты стучалась?!