Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 85788 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #10 : 11 Декабрь 2008, 16:54:08 »
     ***
 Хоронят наркомана. За гробом, как водится идут родычи и мать покойного громко причитает:
 – Ой, Вася, куда ж тебя несут?! Там-же холодно, света нет...
 А за родычами идут кенты-нарики и один другому говорит:
 – Колек, я не понял, они что ко мне домой его несут?

  ***
 Характерные особенности русского языка...
 Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «3,14здато» - это хорошо, а
 «х…ево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «3,14здец» - это хуже чем «х…ево», а «ох…ительно» - это лучше чем «3,14здато».

  ***
 В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.

  ***
 Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники,
 звонят телефоны ...
 К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые
 коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
 Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и видя кучу незнакомого
 люда спрашивает:
 - А вы что тут делаете?
 - Мы? - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают.
 - Да, вы!
 - Мы сети тянем.
 Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
 - Ты видел Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!

  ***
 - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
 - Да.
 - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #11 : 13 Декабрь 2008, 13:29:15 »
     ***
 Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
 - Да.
 - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
 - Да.
 - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
 - Да.
 - Что-то я с зефиром облажалась.

  ***
 Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
 так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

  ***
 В кабинете врача:
 Здесь больно?
 - Больно.
 - А здесь?
 - Больно.
 - А здесь?
 - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

  ***
 Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
 - Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
 - Нет, милая, М - это для морды!

  ***
 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей.
 К нему подбегает матрос:
 - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
 - Прибавить оборотов!
 - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
 - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
 Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно
 чешущий затылок.
 - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
 - И не мудрено: второй час по суше идем...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #12 : 15 Декабрь 2008, 23:47:19 »
     Медведько просить Жванію:
 -давід, ну прийдіть в Генпрокуратуру для надання свідчень.
 -а що мені за це буде?
 -я дозволю вам поглянути, як допитують Тимошенко.

  Черновецкий сидить в своєму кабінеті і палить, до нього заходить Довгий:
 - Леонід Михайлович, викидайте цигарочку, ми тільки що ухвалили закон, що забороняє куріння на робочому місці.
 - Олесик, по-перше, це не проста цигарка, а по-друге, хто тобі сказав, що я працюю?

  - Хто буде спікером замість Яценюка? - Краще всього на цю роль підійшов би Савік Шустер. Він звик вести політичні шоу...

  Румунські власті сподіваються, що Україна поділиться енергетичними запасами шельфу біля острова Зміїний. Напевно анекдоти про хохолів ніколи не переводилися на румунську...    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8997
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #13 : 16 Декабрь 2008, 16:46:20 »
     Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
 - Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
 - Да хотелось вас дома застать...

  Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
 - Она не хочет...
 - Ты что, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда?

  - Официант! У меня в кружке трещина!
 - Вот видите, какой у нас сильный кофе!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #14 : 18 Декабрь 2008, 08:22:15 »
     Жена мужу:
 - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
 - Да.
 - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

  Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
 - Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

  Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
 Один другому:
 - По-моему, это хреновая примета...

  Януковича спрашивают:
 - Почему вы не можете договориться с Тимошенко о создании новой коалиции?
 - А вы пробовали уговорить женщину, у которой все есть?

  В стране полное взаимопонимание: народу на хрен не нужна эта власть, власти на хрен не нужен этот народ.

  - Как живешь?
 - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.

  Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на
 которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят
 рассказать, что они видят.
 Грабитель:
 - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего
 не стоят...
 Убийца:
 - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
 Насильник:
 - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо
 сейчас...
 Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
 - Девять взяток!
 - Что девять взяток?
 - Ну, восемь крестов и марьяж...

  - Тебе вино больше нравится или женщины?
 - Смотря какой год производства.

  Диалог на экзамене:
 Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм".
 Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?" Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов".    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #15 : 19 Декабрь 2008, 07:53:52 »
     Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
 - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
 Вопрос из аудитории:
 - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
 Майор, после некоторых раздумий:
 - По Фаренгейту.
 Дружный хохот.
 - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

  И сошлись Илья Муромец с Соловьем Разбойником!!!... Но Церковь не одобрила их брак...

  - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и
 высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
 - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый
 час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

  Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
 - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
 Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
 - О-о-о, ваащеееее...
 - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
 - О-о-о, ваащеееее...
 - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
 - О-ваще-хранили-щееее!

  За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #16 : 21 Декабрь 2008, 11:37:54 »
     Рабинович, где вы работаете?
 - На железной дороге.
 - И много там наших осталось?
 - Да двое всего: я и шлагбаум.

  - Рабинович, кем вы работаете?
 - Доменщиком.
 - Тяжело, наверное, всю смену возле раскаленных печей?
 - Да что вы, какие печи? Я на заводе, где домино делают, работаю.
 - И что же вы должны делать?
 - Дырочки вырезать.
 - И много дырочек за смену вырезаете?
 - Ни одной.
 - Как???
 - А я устроился в цех, где делают "дупель-пусто".

  Администрация саффковава завода командирует Рабиновича в ужоснахкакуюкапзаграницу, потому как таваришч хоть и ненадежный, но единственный специалист. Перед самым окончанием командировки от Рабиновича приходит телеграмма: "Я выбрал свободу!"
 Партком в панике немедля собирает общий сходняк - осудить и заклеймить. Посередине потока гневных речеиспусканий вдруг замечают, что в уголке сидит Рабинович и внимательно слушает. Заметив, что на него обратили внимание, Рабинович покачал головой и грустно сказал:
 - Ну я-таки чуйствовал, шо меня поймут превратно...

  - Изя, а почему ты читаешь антисемитскую газету, а не израильскую прессу?
 - Ну вот смотри, Моше, тут написано: евреи самые хитрые и богатые, они тайно правят миром, они всё захватили... а что в наших газетах? – Казнокрадство, свары в кнессете, бездарные чиновники, развал внтури общины, проблема молодого поколения... и что мне приятнее читать?    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #17 : 26 Декабрь 2008, 10:03:06 »
     Моисей сказал: всё от Бога,
 Соломон сказал: всё от ума,
 Иисус сказал: всё от сердца,
 Маркс сказал: всё от потребностей,
 Фрейд сказал: всё от секса,
 Эйнштейн сказал: всё относительно..
 Сколько евреев - столько и мнений.

  Гой спрашивает еврея:
 - Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
 - Ой, кто вам сказал такую чушь?

  - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
 - Пап, говорят нету.
 - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

  Советские евреи делятся на четыре категории:
 Уездные евреи (которые уезжают).
 Потомственные евреи (которые уедут потом).
 России верные жиды (которые остаются).
 Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

  Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
 - Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
 скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
 жидам, и надо!"
 Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
 - Hу как, клюет?
 Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
 - Идите нах…й!
 - Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются нормальные люди!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8997
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #18 : 27 Декабрь 2008, 18:54:52 »
     Голосуют три наркомана на дороге (уже под кайфом).
 - Сейчас тачку поймаем садимся в нее и молчим, чтобы водила не догадался что мы обкуренные!
 Ловят тачку, садятся и молчят. Водила на них смотрел смотрел и говорит:
 - Ребята, вы что обкуренные что-ли?
 - Как ты догадался?
 - Так чего вы втроем на переднее сиденье всперлись!
 ***
 После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
 - Короче...
 Постригли.
 - Короче...
 Еще постригли.
 - Короче...
 Постригли наголо.
 - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
 ***
 Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит
 улитку и с остервенением давит ее.
 - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
 - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
 ***
 Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем.
 - Здpасте, а Васю можно?
 - Hет, здесь Вася не живет.
 Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем.
 - Здpасте, а Васю можно?
 - Hет, здесь Вася не живет.
 Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на
 тpетьем.
 - Здpасте, а Васю можно?
 - ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
 - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!
 ***
 Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
 - Дедушка, а как пройти в деревню?
 - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #19 : 28 Декабрь 2008, 15:33:25 »
     Мужик заходит в аптеку и говорит:
 - Мне нужен один га…дон!
 Продавщица кричит:
 - Коля, тебя!

  Занимательная физика.
 Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

  Украинская деревня, ночь.
 Мужик под окном хаты (шёпотом):
 - Мыкола!
 в ответ сдавленный шёпот:
 - Чеее?
 - Выходь!
 - Зачем?
 - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
 - Та не можу!
 - а че?
 - Та е…усь я, будь оно неладно!

  Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

  Мужик приходит к сексопатологу:
 - Доктор, у меня проблема! Раньше как было: утром проснулся - полюбил жену, собрался на работу. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой.
 А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть?
 - Понимаете, мужчина так устроен, что с возрастом его половая активность уменьшается. Это не есть признак болезни.
 - А-а-а, вот оно что. А я уж подумал не от онанизма ли всё это...

  Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
 - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
 - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
 - А вы, полковник?
 - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
 - А вы, боцман, что хотите?
 - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
 Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
 - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
 - В чем дело?
 - Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!

  31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
 - Чего это ты там делаешь?
 - Понимаешь, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
 Дед Мороз:
 - Да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...