Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 87247 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 29 Декабрь 2008, 08:48:59 »
     Дом для детей-инвалидов. Новый год. Под ёлкой куча подарков. Маленькая девочка без рук, без ног изо всех сил ползёт к ёлочке, берёт свой подарок зубами, ползет вместе с ним обратно, прячется под кровать, начинает грызть его, чтоб открыть. Через некоторое время из под кровати радостный крик: скакалочка!!! скакалочка!!!

  -Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
 -Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

  Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она скатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
 Голова начинает орать:
 - Я здесь! Я здесь!
 Потом смолкает и грустно так:
 - А х...ли я ору? Уши-то на мне…

  Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
 -У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

  Поймал как-то раз Зигмунд Фрейд зайца. Посадил его в клетку, и не кормил три дня. На четвёртый день приходит к нему с утреца, и спрашивает:
 - Здравствуй заинька, здравствуй серенький! Рассказывай, чего тебе ночью приснилось.
 Заяц тощий, голодный, шерсть клочьми, глаза безумные:
 - Что снилось? Что мне приснилось?! Мне приснилась МОРКОВКА! Красная, длинная, толстая, с густой пушистой ботвой! И я эту морковку осторожно засовываю себе в рот, слегка надкусываю, мне в горло начинает медленно течь живительный морковный сок, я просто таю от наслаждения...
 Фрейд с диким восторгом:
 - А ты, оказывается, пи…ар, заяц! Не ожидал, не ожидал!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #21 : 29 Декабрь 2008, 17:21:01 »
     Премьєрка разом з журналістами зпоглядає з гелікоптера наслідки повіні на Західній Україні:
 - Подивіться, шановні колеги, яку погоду нам залишила попередня злочинна влада!..

  Генпрокуратура Украины предупреждает:
 Если к вам в Новогоднюю Ночь прийдет колядовать судья Зварыч, ни в коем случае не давайте ему денег. Ваши действия могут быть расценены как взятка должностному лицу!

  -Говорят, русины просят Россию признать их независимость.
 -А что предлагают взамен?
 -Приютить в Карпатах Черноморский флот.

  "Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."

  Верховная Рада объявляет о конкурсе на замещение вакансии председателя Фонда госимущества.
 Торг уместен! Рождественские скидки!

  Партия регионов заявила, что у них пропали карточки у нескольких депутатов. Но самое страшное, что этими карточками кто-то уже пополнил свой счет!

  Сенсация дня: Неожиданно упал курс доллара.
 Вчера за 100 долларов давали только ... на Окружной!

  В конкурсі генераторів випадкових чисел перемогла Верховна Рада України з проектом "Бюджет-2009".    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #22 : 30 Декабрь 2008, 12:53:09 »
     "Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
 -Вчера я приобрел у вас меч...
 -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
 -Он не работает.
 -Что значит - не работает?
 -Он не рубит голову дракону.
 -Вы прочитали инструкцию, сэр?
 -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
 ее вслух два раза.
 -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
 -Да.
 -Это точно? Проверьте, пожалуйста.
 -Вынул, говорят же вам!
 -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
 -Ой!
 -Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
 -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
 блюд.
 -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
 пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
 -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
 терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
 он не работает!
 -А раньше он работал?
 -Hе знаю, я купил его только вчера!
 -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
 -Hет!
 -Вы уверены в этом?
 -Hу, я только вынул его из ножен.
 -Вы не пытались точить его самостоятельно?
 -С какой стати?
 -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
 заклинания?
 -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
 -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
 -Только позавчера залил свежую версию!
 -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
 источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
 -Какие еще источники, я в пустыне!
 -Hе надо нервничать, сэр.
 -Я не нервничаю, черт побери!
 -Тогда почему вы так тяжело дышите?
 -Потому что за мной гонится дракон.
 -А, значит, дракон поблизости?
 -Да, он уже совсем рядом!
 -Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
 -А если он откусит мне руку?
 -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
 -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
 -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
 -Hу, он такой желтый... с усами...
 -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
 китайская подделка.
 -И..?
 -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
 совместимость с несертифицированными устройствами.
 -И что мне теперь делать?
 -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
 -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
 -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
 благодарит вас за сотрудничество! "    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #23 : 01 Январь 2009, 13:38:00 »
     Посмотреть на Солнце в телескоп можно два раза в жизни.
 Один раз левым глазом , а второй раз правым .    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #24 : 02 Январь 2009, 18:52:43 »
     А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
 - А она что?
 - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

  Совершив пять промахов и вконец отчаявшись, грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

  - Представляешь, в прошлый раз когда в командировку уезжал в шкафу у жены поставил капкан на медведя. Как вернулся, так сразу к шкафу, открываю - сидит красавец!
 - Кто, любовник?
 - Нет, медведь!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #25 : 02 Январь 2009, 18:53:55 »
     .....Свято наближається,
 ......Свято наближається,
 ......Столик накривається,
 ......Сало нарізається,
 ......Пляшка відкривається,
 ......Чарка наливається...
 ......Хтось десь ужирається,
 ......Зранку прокидається –
 ......Довбня розривається,
 ......Розсольчик випивається
 ......Й знову починається:
 ......Свято наближається    

Оффлайн gremlins

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 94
  • Пол: Женский
Re: Анекдоты
« Ответ #26 : 02 Январь 2009, 18:59:56 »
     Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все
 нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #27 : 02 Январь 2009, 20:08:30 »
     Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
 спрашивает:
 - Че, брат, на родину хочешь?
 - Хочу...
 - Ну давай, подсажу...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #28 : 09 Январь 2009, 18:09:31 »
     Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, де#ьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
 - Батя! Давай де#ьмецо-то уберём.
 - Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
 - А-а-а-а...
 Проходит ущё время. Де#ьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
 - Батя! Давай де#ьмо уберём.
 - Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
 - А-а-а-а...
 Проходит ущё время. Де#ьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
 - Батя! Давай де#ьмо уберём, иначе ковчег потонет!
 Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали де#ьмо за борт, пока не убрали всё. Так оно и осталось за кормой ковчега в виде огромной аморфной массы.
 Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу де#ьма открыл Христофор Колумб.

  Переходить хлоп українсько-польський кордон. Вистояв вже чорт-зна скільки ну і нарешті підходить його черга до оформлення. Звичайно, що митник починає його харити. І тут подорожній питається його:
 - Чи знає пан митиник, коли нацистські війська увійшли в Польщу?
 -39 року.
 -А коли напали на СРСР?
 -41-ого.
 -А чи знає пан, де були німецькі війська між 39тим та 41?
 -Ні.
 -Вони оформлялися у вас на кордоні.....

  Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом. Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие, кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили проверить. Первым своего кота позвал математик:
 - Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
 Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки). Все офигели и согласились, что это неплохо... Химик позвал своего кота:
 - Ану, Никель, покажи им, что ты умеешь!
 Никель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125 миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли! Ну, естественно, все просто охренели...
 Настала очередь инженера:
 - Ну-ка, Грифель, покажи ты себя!
 Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного аппарата с подробным описанием каждой детали. Немая сцена... А госслужащий скромно молчит.
 - Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
 - Да, в общем... конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
 Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку. Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы, позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
 недели.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #29 : 10 Январь 2009, 11:02:19 »
     * * *
 Новини:
 Населення сектору Газа та особовий склад угрупування ХАМАС звернулись до уряду Росії з проханням терміново розпочати видачу російських паспортів мирним бойовикам. Уряд Росії заявив, що ретельно розгляне всі подані заяви. В зв'язку з ситуацією активна політична громадськість Росії створила громадські організації "Общество россиийско-ХАМАСской дружбы", "Сектор Газа - это Палестина!" та молодіжну організацію "Православный джихад".
 У своєму виступі президент РФ звинуватив НАТО та Україну в незаконних поставках сучасної зброї Ізраілю і зазначив, що навряд чи Росія зможе забути і вибачити їм такий крок в найближчому майбутньому.

  * * *
 Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
 - А чё не пьешь-то?
 Он:
 - Не могу - закодировался.
 Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
 - А где кодировался-то?
 Первый отвечает:
 - Да у нашего кузнеца.
 Приходит мужик к кузнецу и говорит:
 - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
 Кузнец ему:
 - Снимай штаны, становись раком.
 Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
 - Выпьешь - всей деревне расскажу.
 Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегат соседский пацан во двор:
 - Дядь Вась, там кузнец под забором в ж#пу пьяный лежит и не шевелится...
 - Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь

  * * *
 Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
 - О3.14здинительная рыба!
 Монашка вспыхивает:
 - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!!
 Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
 - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
 Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
 - Смотри, матушка, я поймала о3.14здинительную рыбу.
 Матушка:
 - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!!
 - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
 Матушка приходит к попу и говорит:
 - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: о3.14здинительная рыба!
 Поп в шоке:
 - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!!
 - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
 Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
 - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала о3.14здинительную рыбу.
 Матушка весь день готовила эту о3.14здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту о3.14здинительную рыбу.
 Митрополит:
 - А вы, рас3,14здяи, нех…ёвo тут живёте!

  * * *
 В последнее время популярных тем в новостях две: Сектор Газа и сектор без газа.