Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 85833 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2700 : 06 Февраль 2018, 19:38:30 »
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пи**рас попался!

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене.
Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!!

— Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос.
— Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Получил дед в репку! А бабка за дедку, а внучка за бабку, а Жучка за внучку, а кошка за Жучку, а мышку за кошку! А нечего было зятя с рыбалки без водки встречать!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2701 : 08 Февраль 2018, 22:18:10 »
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Папа, когда Интернет подключали, с соседями сверху договорился, что роутер будет стоять у нас, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным, пользоваться вместе одной точкой будем.
— Ну, и?
— Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение паскудное...

— Дима, ты кем работаешь?
— Фрилансером.
— О, а скажи что-нибудь на фрилансерском.
— Есть чё пожрать?

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.


Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2702 : 17 Февраль 2018, 15:30:38 »
В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного.
Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
— Что же теперь делать?!!
С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
— Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Лекция в мединституте. Лектор говорит.
-Перед началом лекции, я хотел бы рассказать случай из своей молодости. Я и мой лучший друг познакомились с очень красивой девушкой. Но она предпочла моего друга. И я остался с носом.
А друг без носа. Итак, тема лекции - сифилис.

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели....
Жена:
- Вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- Постой....твою мать, я же даже не выходила....

Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Дед заходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассирша в недоумении:
- Дедушка, Вы чего?!
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2703 : 26 Февраль 2018, 19:24:13 »
- Циля! Если бы я был поэтом, я бы посвятил тебе свои лучшие стихи. Если бы я был художником, я бы нарисовал твой портрет. Если бы я был музыкант, я бы сочинил мелодию.
- Фима, я прекрасно понимаю, шо ты, как работник мебельного салона, таки можешь предложить мне только кровать!

- Сёма! Ви мене не проводите?
- Таки разве шо взглядом, Циля Марковна!

- Циля! Послушай маму. Ты должна молиться на Додика - ведь он таки согласился взять тебя замуж.
- Но мама, я ведь и так молюсь.
- Цилечка, ну шо это таки за молитва: "Боже, дай этому дебилу мозгов"?

Цилю спрашивают при приеме на работу:
– Какими языками владеете?
– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2704 : 03 Март 2018, 19:24:52 »
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Двое в постели. Она:
— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— Тебе хорошо со мной?
— Очень. Еще бы пивка...

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

— Муж сказал,что если я наберу сто килограмм он со мной разведётся.
— И сколько ты весишь?
— 100 грамм до развода.


Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2705 : 06 Март 2018, 20:21:01 »
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2706 : 09 Март 2018, 15:33:11 »
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал кузнецом.

Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! — Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

- Что-то вы, Василий, не общителеный в нашем коллективе.
- Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2707 : 11 Март 2018, 18:51:06 »
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2708 : 19 Март 2018, 19:12:46 »
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9323
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2709 : 24 Март 2018, 18:15:25 »
Парикмахер клиенту:
- Потрясите, пожалуйста, головой. Где-то в вашей гриве потерялись
мои ножницы.

- Вася, а это что у тебя такое?
- Коктейль "Сибирское МОХИТО".
- Это ром, лайм и мята?
- Не, водяра, огурец и укроп.

Студенты в аптеке.
- Нам две упаковки глюканата кальция, пожалуйста.
- Что нибудь ещё?
- Активированного угля, тоже две упаковки.
- Господи, что у вас там случилось?
- Первенство общежития по шашкам.

Спойлер
Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
- Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
- Ну ладно, давай свой конец...

Мужик вечером приходит с работы, навстречу к нему выходит сияющая жена:
- Коля, я уже поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скоро 16...
- Ну и как?
Жена, скидывая халат с обнажённого тела:
- Я так сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне поведала!

Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый пердун - дед твой!!!Морда небритая и галстук набок....