Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 87156 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2710 : 27 Март 2018, 15:41:43 »
Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят.
Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

— Смотрите, как выросли цены!
— Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим...
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек...

— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2711 : 19 Апрель 2018, 20:15:10 »
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Хроника происшествий:
Сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

-А у меня на даче жимолость выросла.
-Жимолость? А что это такое?
-Ну...это, как выхухоль, только растение.

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок!

- Ты скрипичный ключ видел?
- А у тебя что, скрипка захлопнулась?

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу н**али!!!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2712 : 22 Апрель 2018, 15:23:33 »
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совершить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2713 : 03 Май 2018, 20:06:00 »
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не сс**ся.

- Я люблю прогуляться по тёмным ночным улицам.
- О! Вы романтик?
- Нет. Маньяк!

Приходят две женщины сдавать кровь и оказалось, что у обеих фамилия и имя одинаковые. Сорокина Ирина, а врач не обратил внимание, получил результаты.
У одной сифилис у другой диабет, вдруг врывается в кабинет муж и кричит:
- Чем болеет моя жена, Сорокина,,,?
.Врач говорит:
- Надо повторно сдать кровь.
- Скажи чем болеет моя жена.
- Иди домой и купи три киллограмма конфет и пусть жена всё съест, если не умрёт ты с ней не спи.




Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2714 : 19 Май 2018, 19:38:03 »
- У нас на работе три девушки по имени Саша.Зову,все три откликаются…
- ГЫГЫГЫ
- Ну я нашел выход из положения: зову Саша-1,Саша-2
- Хм, по размеру груди что ли?
- Вот и они догадались. Теперь я Пашка 10 см.

Закончилась репетиция оркестра.
Один музыкант говорит другому-
-Ну, что теперь на грамзапись.
Идут в буфет и обращаясь к буфетчице:
-Валюша, налей нам по сто грамм,
И запиши на меня.

Пьяный муж вернулся домой, услышав кукушку спрашивает:
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось?
С кухни донеслось:
- Пару секунд, сука. Сейчас только скалку найду.


Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!


Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2715 : 25 Май 2018, 18:34:41 »
Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что-то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, нам сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати,
минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
– Я подумаю...

— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2716 : 30 Июнь 2018, 18:57:10 »
— Алло, мне в лоб только что врезался Камаз…
— А вы часом, не с того света звоните?
— Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

Приятель — другому:
 — Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
 — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни!”

— Фима, я решила получать удовольствие от секса...
 — Как это?
 — Решила брать с тебя деньги.

Выходит девушка из душа, и спрашивает своего парня:
— А как ты бреешь себе усы, что так гладенько получается?
Он отвечает:
— А засовываю язык под губу, она выпячивается и брить удобно!!!
— Дорогой мне нужна твоя помощь!!!

- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
 - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
 - Я с мужиками выпиваю!
 - А я, по-твоему, с кем?!..

-Бэрримор,что это опять за вопли на болоте?
-Футбол,сэр.
-Кому забили?
-Русским пенсионерам,сэр.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс.. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"