Автор Тема: Чёрный юмор им. Доктора Хауса  (Прочитано 7056 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« : 21 Сентябрь 2009, 11:53:27 »
     "Менеджмент не понимает, что госпиталь это тот же отель, только вместо массажа и водных процедур мы отрезаем клиентам ноги" © анестезиолог-реаниматолог д-р Рейвенскрофт    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #1 : 22 Сентябрь 2009, 08:58:02 »
     Русская моча против скальпеля врача:
 Наслаждаться здесь
 Особенно порадовали разделы «наша продукция» и «как стать донором».    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #2 : 23 Сентябрь 2009, 07:18:36 »
     Доктор Хауз
 (сценарий новой серии)

  Пролог

  Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
 На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

  Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

  Действие.
 Доктор Кадди:
 - Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

  Голос режиссера на заднем плане:
 - Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

  Голос помощника:
 - Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

  Голос режиссера:
 - Как пятый?! Это же только первая серия!!!

  Голос помощника:
 - А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

  Голос режиссера:
 - Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

  Кабинет Хауса, все сидят думают.

  Хауз:
 - Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

  № 13:
 - А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

  Хаус (пишет на доске)
 - Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

  Доктор Тауб:
 - Но при чем тут девочка?!

  Хаус:
 - Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

  Доктор Форман:
 - Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

  Хаус:
 - Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

  Голос помощника:
 - Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

  Голос режиссера:
 - Надо было предложить им двойную плату!

  Голос помощника:
 - Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

  Голос режиссера:
 - Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

  Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
 Хаус, проходя мимо:
 - Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

  Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
 - Это симптом???

  Хаус:
 - Это диагноз.

  Вилсон:
 - Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

  Хаус:
 - Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

  Голос помощника:
 - Мы все перелистали – подходит только волчанка!

  Голос режиссера:
 - Волчанка уже была!

  Голос помощника:
 - А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

  Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
 - А давайте это будут глисты!

  Голос помощника, недоуменно:
 - Но при глистах таких симптомов нет!

  Голос оператора:
 - А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

  Голос режиссера:
 - Но зачем она их принимает?!

  Голос оператора, вдохновенно:
 - Бережет честь смолоду!

  Голос помощника:
 - А почему она тогда глухонемая?!

  Голос оператора:
 - А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

  Голос режиссера, окрепший и бодрый:
 - Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

  Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

  Маленькая глухонемая девочка:
 - Бля!!!

  Голос режиссера:
 - Это реквизит, дура!

  Маленькая глухонемая девочка:
 - А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

  Голос режиссера, с нажимом:
 - Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

  Маленькая глухонемая девочка:
 - То лапша, а то го… реквизит!

  Голос режиссера:
 - Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

  Маленькая глухонемая девочка:
 - Ыгы-гы.

  Голос режиссера:
 - Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

  Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
 - Чвяк!

  Голос режиссера:
 -…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

  Маленькая глухонемая девочка:
 -?!!!

  Голос режиссера:
 - Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

  Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
 - Тык.

  Голос режиссера:
 - …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

  Маленькая глухонемая девочка:
 - Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

  Голос оператора, примиряющее:
 - Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

  Голос режиссера:
 - Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

  Голос монтажера:
 - Но мы врезаем ее уже пятый раз!

  Голос режиссера:
 - Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

  На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

  Хаус, торжествующе:
 - Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

  Медведь, смущенно:
 - Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

  Любовник матери девочки, в ужасе:
 - И мне?!!!

  Хаус, торжествующе:
 - Я так и знал!!!

  Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

  Голос режиссера:
 - Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

  Голос оператора:
 - Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

  Голос помощника,
 - А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

  Хаус (щиплет).

  Вилсон:
 - Ой! Ах ты, проказник!

  Голос режиссера, озадаченно:
 - В сценарии этого не было!

  Вилсон, кокетливо:
 - Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

  Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

  Титры.

  © Volha    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #3 : 24 Сентябрь 2009, 08:02:15 »
     Ханжа и ябеда Трейси, лаборантка из клиники экстракорпорального оплодотворения, плохо закрепила крышку центрифуги и ей всю физиономию окатило донорской спермой.
 - Yessss!!! - сказали все :)))))    

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #4 : 24 Сентябрь 2009, 18:57:27 »
     - Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #5 : 25 Сентябрь 2009, 07:34:27 »
     Кризис подарка

  Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс - притонах знакомыми и коллегами, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь преобрел таки этот чернобурый хвостищще с приспособлением для анального ношения.
 Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном.

  В связи с этим возник ряд вопросов :

  1) что мне теперь делать с хвостом?
 2) если я все же решу подарить хвост, кому логичнее его преподнести, мужу или жене?
 3) возьмут ли хвост у меня обратно в магазине?
 4) как отнесется банк к моей кредитной истории заметив в истории покупок преобретение "Anal Fox tail, ? 45" в магазине "Sleazy world"
 5) как отреагирует моя жена , найдя у меня в шкафчике анальный хвост, о котором ей было доселе неизвестно?
 6) нужен ли нафталин для хранения хвоста в домашних условиях?

  Пожалуйста, помогите !    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #6 : 26 Сентябрь 2009, 06:43:46 »
     Пришел мужик ко врачу и говорит:
 - Хочу забеременеть!
 - Я ничем не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
 Через неделю снова появляется этот мужик:
 - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
 Удивленный врач звонит коллеге:
 - Что ты ему сделал??
 - Ж#пу зашил.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #7 : 28 Сентябрь 2009, 19:55:09 »
     Стадии заболевания программизмом

  1 - легкая
 Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос отсутствуют.

  2 - полулегкая
 Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
 Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

  3 - стадия средней тяжести
 Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4 стадию.
 Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать

  4- стадия тяжелая
 Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем томе книги “Жизнь животных” ( глава 1 “Поведение самца макаки-резуса в брачный период”. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствует
 Лечение: только в стационаре

  5 - безнадежная
 Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране “Connect 28800...”. Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде
 Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях недопущения распространения заразы.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #8 : 29 Сентябрь 2009, 07:40:30 »
     Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

  Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

  Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

  Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

  Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

  Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

  В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

  В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

  В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

  Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

  Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

  Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

  Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

  И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

  Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

  Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

  Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

  При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

  Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

  Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #9 : 30 Сентябрь 2009, 07:00:11 »
     ***
 История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
 Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
 — А я свой уже надел.