Автор Тема: Чёрный юмор им. Доктора Хауса  (Прочитано 7058 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #10 : 05 Октябрь 2009, 19:04:56 »
     Как я стал гинекологом или говно-вопрос

  Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.
 Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах – чтобы попасть на акушерско –гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.
 
 Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.
 
 Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали «Слава! Мойся ! У нас кровотечение!» Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.
 
 Худощавый , невысокий с пронзительным взглядом и бородкой клинышком он мне всегда напоминал Джонни Деппа , если последнему накинуть еще лет 15. В операционной он не делал ни одного лишнего движения и не произносил ни одного лишнего слова. Его неторопливая манера оперировать вызывала у меня абсолютно щенячий восторг. Это было состояние близкое к тому , когда я, будучи шестилетним мальчиком, утром первого января нашел под елкой настоящую игрушечную железную дорогу.
 
 Каждое слово , тихо произнесенное им, весило примерно двести килограммов. Медсестры боготворили и боялись Славу Яковлева, все пациентки от 16-ти летних школьниц до 35 летних бизнес-леди и 60 летних заведующих овощебазами были тайно влюблены в Славу Яковлева. При слове «Обход доцента Яковлева » каждый вторник , в 10-00 все без исключения пациентки отделения лежали в кроватях, без трусов, в полном макияже и источали сильнейшие парфюмерные ароматы, варьировавшие от «Диора» и «Дживанши» до «Красной Москвы» от смеси которых у анестезиолога Елены Иванны Сысоеой начиналась мигрень.
 
 Интересно заметить, что в другие дни , когда обход делали другие доктора, включая профессора Новикова, ничего подобного не происходило. Жополизов он не выносил , блатных ужасно гнобил, любимчиков не терпел и подкатить к нему на хромой козе не представлялось возможным. Но ходили легенды , что если понравиться Славе Яковлеву , то он не только научит тебя божественно оперировать , но и возьмет на субспециализацию, что и было, собственно, пределом мечтаний.
 
 Я устроился работать санитаром оперблока на отделение оперативной гинекологии.
 
 Специально. Чтобы быть ближе к мечте. Мой оперблок блестел, как флагманский фрегат накануне императорского смотра. Я драил его с остервенением и маленькая надежда , что Божественный Слава Яковлев обратит на меня внимание не давала мне покоя. Однажды Слава Яковлев, проходя по оперблоку похвалил старшую операционную сестру за идеальную чистоту. «Оперблок - гордость отделения » - сказал он ей своими двухсоткилограммовыми словами. Та тут же состроила глазки и зардевшись, промурлыкала «Стараемся, Владислав Геннадьевич !» Обидно было до слез. Но ничего не поделаешь.
 
 И тут , в одно из ночных дежурств, произошло нечто , что сблизило меня с Великим И Ужасным навсегда.
 К нам поступила женщина с острым животом и 30 недельной маточной беременностью. Ужасная боль в животе , рвота , электролитные нарушения, сдвиг лейкоцитов влево, ничего не понятно... ...
 Позвали хирургов ... хирурги сказали – «Резать к чортовой матери не дожидаясь перитонита!» Так как тетенька беременная , приняли решение оперировать в гинегологической операционной.
 
 Тут я сделаю небольшое отступление. Есть «чистые» операционные а есть «грязные». В «чистых», как правило , не выполняются гнойные операции и операции связанные с разрезами кишки. Наша гинекологическая операционная была как раз «Чистая» но так как случай был экстраординарный решили использовать именно ее.
 
 Так вот , час ночи. Два хирурга оперируют женщину , Слава Яковлев в ослепительно белом операционном халате стоит наблюдает, готовый прийти на помощь хирургам. Я в не менее ослепительно-белом халате гордым санитаром , стою на подхвате на случай «Дай-подай-принеси»
 
 Вскрывают брюшную полость. Аппендикс в норме. Желчный пузырь не воспален. Огромная раздутая кишка , заполненная каловыми массами. Феноменальным количеством каловых масс. Кишечная непроходимость. Ни перекрута ни перегиба ни ущемления кишки так и не нашли. Хирурги переглядываются. Стало быть- функциональная непроходимость.
 Значит, оперировать кишку не надо. Хирурги принимают решение эвакуировать каловые массы через прямую кишку. Живот зашивают.
 
 Хирурги просят шланг и вакуумный отсос. Слава Яковлев обращается ко мне «Молодой человек, принесите шланг и отсос»
 Я срываюсь выполнять приказ , но оказалось, что в гинекологической операционной есть только шланги узкого диаметра. Я приношу шланг диаметром в 1 см. Шланг вставляют в попу – включают вакуукм. Первые два килограмма каловых масс поступают в контейнер.
 Слава Яковлев явно раздражен – такого количества говна в этой «Чистой» операционной еще не было!
 
 Тем временем с хирургического отделения подогнали шланг большего калибра и эпопея с эвакуацией каловых масс продолжалась.
 
 Внезапно процесс остановился. Произошла закупорка шланга. Доцент Яковлев вращая глазами поручает мне прочистить шланг. Я иду к крану , где моются инструменты , начинаю мыть шланг, пытаясь вытряхнуть из него говно.
 
 Вдруг чую за спиной – САМ.
 - Твою мать , что ты его трясешь !? Это же чистая операционная!
 - Так больше негде , Владислав Геннадьевич!
 - Знаю, что негде ! Дай я сам!
 
 Яковлев берет шланг , ловким движением вставляет его в патрубок крана и нервно открывает воду. Происходит взрыв. Все вокруг в говне. Я, в ослепительно коричнево- белом халате , белые стены предоперационной в коричневую крапинку, доцент Яковлев – вообще весь в говне, включая бородку клинышком. То есть абсолютно все покрыто фрагментами говна.
 
 Доцент Яковлев посмотрел на меня , на себя в зеркало. Зачем то спросил как меня зовут и скомандовал – «В душ, блядь!»
 
 После душа я и доцент Яковлев , вновь в ослепительно белом белье заняли исходные позиции.
 
 После эвакуации еще 5 кг каловых масс возник дефицит тары. Все пять литровых контейнеров вакуумного отсоса были заполнены говном. Тары не хватало. Было принято решение использовать вакуум по открытому контуру с привлечением подручной посуды. Каловые массы складировались в тазики , кастрюльки и прочую посуду , найденную в оперблоке.

  Вонь стояла невыносимая. Создавалось впечатление «Говенного апокалипсиса». Когда процесс эвакуации каловых масс закончился в операционной осталось совсем мало людей, да и те время от времени выходили «подышать».
 
 Говно было везде. На полу , на стенах , на потолке. Чистая операционная , гордость отделения превратилась в пещеру из говна. А я был ее почетным Али-Бабой.
 
 Пациентку увезли выздоравливать, хирурги, привычные к говну с флегматичным видом удалились восвояси. Остались двое : я и Слава Яковлев. Он – потому что заведующий отделением , а я – потому что кто то должен был убирать все это дерьмо.
 
 «Денис , посыпь все хлоркой и иди спать» - сказал Слава Яковлев. Голос его дрожал. «Пиздец операционной! Все плановые операции на завтра отменить ! Завтра вызовем дезинфекцию». На утро зайдя в операционную я обнаружил, что кучки говна засыпанные хлоркой превратилось в некие сталактиты. То есть окаменели.
 
 Но это была уже не моя проблема. Дежурство закончилось.
 
 С тех пор Слава Яковлев стал замечать меня. Он первым здоровался со мной в корридоре (на зависть интернам!)
 Мы вместе ходили курить к нему в кабинет, где он рассказывал байки и однажды даже научил меня вязать хирургические узлы.
 
 Позже ,через год, на экзамене по акушерству и гинекологии , который я сдал на «отлично» он подмигнул мне и спросил , не хочу ли я продолжить обучение по специальности на кафедре.
 
 Так я стал гинекологом. И учеником Славы Яковлева. Благодаря каловым массам, конечно же ...

  © Денис Цепов    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #11 : 07 Октябрь 2009, 19:10:57 »
     ***
 - так вот, миссис Дженкинс, матку мы вам удалим, но функция влагалища не пострадает ...
 - как это?
 - матку и шейку удалим, но влагалище не тронем...
 - то есть, если я вас правильно понимаю, детский садик снесут , но игровая площадка останется?    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #12 : 08 Октябрь 2009, 13:39:24 »
         

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #13 : 11 Октябрь 2009, 17:03:42 »
     Рожденный заново

  Забавный случай произошел на слоновьей ферме Дуттай в городе Калькутта. У Слонихи Чандры, собиравшейся разродиться маленьким слоненком внезапно возникли осложнения родов, требующие немедленного родоразрешения операцией Кесарского сечения.
 По словам Сураджита Сингха, главного ветиринара фермы, подобные ситуации возникают нередко и методика оперативного родоразрешения слонов уже достаточно развита в Индии. Однако в этот раз произошло непредвиденное осложнение, чуть было не стоившее жизни одному из ассистентов доктора Сингха. После того как матери-слонихе произвели чревосечение и новорожденный слоненок был успешно извлечен из мамы и издал первый крик, ассистент доктора Сингха 22 летний врач-практикант Нирадж Нараян оступился и, потеряв равновесие, упал в живот слонихе. Из за больших размеров брюшной полости пациентки Нирадж не смог выбраться на поверхность и когда операционная бригада заметила пропажу ассистента, живот был уже зашит и Нирадж, окончательно запутавшйся в петлях слонового кишечника, потерял надежду на спасение. От неожиданности у него пропал дар речи и он те смог позвать на помощь. Никому не могло прийти в голову куда запропастился молодой, но подающий надежды ветеринар.
 Тем временем, Нирадж, страдая от недостатка воздуха пытался вырваться из чрева слонихи Чандры - любительницы Калькутты, мирно спящей после наркоза. Используя карманный фонарик и знания анатомии, Нирадж сумел отыскать в животе маточную трубу, залез туда, через трубу попал в матку, а оттуда через влагалище слонихи выбрался наружу. «Когда я увидел свет и вдохнул полной грудью свежего воздуха я понял, что как будто заново родился! » - говорит Нирадж в своем интервью.
 Будем надеяться, что столь необычный опыт не отобьет у него желание продолжить карьеру в ветеринарной хирургии. Слониха и слоненок чувствую себя хорошо.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #14 : 12 Октябрь 2009, 07:45:35 »
     ОПЫТ

  Как мне обьяснили знающие девчонки, в Турции, если подкупить сотрудника паспортного стола (или как он там у них назывется) то можно запросто скостить себе в паспорте лет 5 а то и 10, в зависимости от интенсивности "жажды молодости". Как выяснилось, это очень модно и доступно.
 Результат - приходит рожать зрелая дама с тремя детьми, смотришь на возраст – 26… А в глазах то - опыт поколений.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #15 : 13 Октябрь 2009, 19:10:19 »
     Почему я не люблю мадеру или бизнес-дело опасное
 Денис Цепов

  Был у меня в университете приятель с дивным библейским именем
 Эдуард Авраамов. Готовился стать психиатром, неплохо играл на гитаре и вообщем был хорошим парнем. Как и большинство из нас, приехал он в Питер с периферии, а именно из Махачкалы. В 94 году, если кто помнит, время было тяжелое. Жрать было нечего, степендию обычно удавалось потратить не довезя до дома, в ближайшем ларьке. Народ зарабатывал как мог. Я , например, брал ночные дежурства санитаром в оперблоке, мой друг Славка по ночам работал в ларьке, а вот Эдик решил выступить масштабно.

  Встречаю его как то после патанатомии на «пятаке» - это место сбора всей студенческой тусовки на площадочке между столовой и акушерским корпусом, глаза горят , язык заплетается, волосы – дыбом.
 - Матрос, надо бизнес делать! Есть схемка одна хитрая !
 - Проститутом не пойду. У меня принципы!
 - Дурак ты, тема верная! Короче мой дагестанский дядя Мухамед на день рожденья мне подарил камаз Мадеры. Целый камаз, понимаешь? Так вот, его надо куда-нибудь быстренько разгрузить и продать! Мне партнер нужен, сам не управлюсь. Продавать лучше в розницу, мелкими партиями чтоб бандиты не наехали ну и подороже получится!
 Я раньше бизнесом никогда не занимался, но перспектива создания Вино-водочного холдинга , а в последствии Мадерной Империи меня увлекла не на шутку. Сразу же представилась следующая картина : огромное здание с затемненными окнами с надписью «Гинекологическая клиника Матроса Кошки», в этом здании я оперирую своих пациенток со всего мира. Туда стоят в очередь как дамы в норковых шубах , так и простые крестьянки. А на первом этаже продают Мадеру. Деньги с пациенток брать не обязательно – все деньги приносит мадера...

  - Когда фура приходит ?
 - Через час.

  Пыхтя дымом, камаз с махачкалинскими номерами и шофером-моджахедом медленно сдавал назад к дверям общаги. Мадера предстала не в старинных бутылках , запечатанных сургучом, не в дубовых бочках , а ... трехлитровых банках, ну знаете к которых огурцы продают, с ржавой жестяной крышкой. На этикетке было изображено солнышко и еще какая то хрень. Этикетка гласила : «Мадера. ОАО Махачкалинский Винзавод» Так выглядело наше светлое будущее.

  Разгружать камазы в принципе, занятие монотонное. Но когда разгружаешь практически слитки с золотом – это совсем другое дело. Управились быстро. Так как Эдик жил в общаге, а я с бабушкой и сестрой в коммуналке, то решили все выгрузить к Эдику. Комната у него была хоть и большая, но мадера заполнила собой 95% процентов помещения.

  Картина получилась пугающая : открываешь дверь в комнату – Мадера!!! Между ящиками с мадерой было оборудовано некое гнездо , где собирался гнездиться Эдик. Лежит Эдик в этом алкогольном гнезде , читает книжку «Клиническая психиатрия и токсикология», а денюжки - капают! Бла-го-дать!

  После разгрузки планировалась торжественная дегустация божественного нектара. На вкус он оказался сладкой бормотухой , но пился легко и в голову шибал знатно.

  - А давай по поводу начала бизнеса ...как бы ... нажремся? – предложил Эдик.
 - А как бы ... давай!

  Санкт Петербургский Государственный Медицинский Университет имени Ивана Петровича Павлова на 2 месяца полностью выпал из реальности.

  Пьяные в зюзю студенты шатались по аллеям, нетрезые преподаватели заплетающимся языком пытались читать лекции поддатым слушателям.
 В аудиториях с утра стоял такой факел, что с портрета Николая Ивановича Пирогова в анатомическом корпусе начала осыпаться краска.
 В студенческой столовой во время обеда произносились тосты и здравицы, а однажды все на полтора часа хором затянули «Ой то не вечер...»

  В корридорах общежития номер три можно было найти убитых вьетнамских и индийских студентов спящих в обнимку с пустыми трехлитровыми банками из под мадеры.

  Лично я был на грани безумия. За эти два месяца мне удалось попробовать следующее: окрошку с мадерой, инфузионный торт «Мадера», чай с мадерой, кофе с мадерой, мадеру вскипяченую в чайнике с лавровым листом и перцем – Глинтвейн «Гордость Дагестана», компот «Недетский» из мадеры с сухофруктами и другие опасные напитки.

  Мадера рулила нашей жизнью. Мы стали мега-популярны. Неопытные симпатичные девушки, услышав предложение «Ну что, мадеры?» тут же бежали в аптеку за постинором , на обратом пути забегая в «военторг» за ажурными чулками. (Опытные девушки носили постинор и чулки с собой про запас. )

  За мадеру можно было раздобыть все : курс лекций по нервным болезням , освободиться от физкультуры и сдать зачет по политологии. Ходили даже слухи, что на кафедре факультетской хирургии один хирург обрабатывал Мадерой операционное поле и больные от этого поправлялись быстрее.

  Когда наша с Эдиком печень (а сложилось впечатление что она у нас одна на двоих) стала предательски подмигивать , покалывать и ныть , сама собой возникла мысль, что неплохо было бы начать... реализовывать Мадеру.

  Но мадеры осталось мало. Наш бизнес потерпел фиаско. Мы взяли оставшиеся три банки Мадеры и , подавляя икоту, понесли ее реализовывать в ближайший ларек, в надежде купить хотя бы сигарет.

  В ларьке на Чапаева сидели дагестанцы и шумно пили ... нашу мадеру.
 На вопрос , где они ее взяли, они дружно ответили что «какой то студэнт обменял двэ банки мадэр на две бутилка водки»

  Эта новость окончательно подкосила нас. Нам тоже захотелось водки.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #16 : 14 Октябрь 2009, 10:29:26 »
     * * *

  - Глория, это уже ваше пятое поступление в эмердженси рум с бритвой во влагалище. Если помните , прошлый раз вам пришлось ушивать мочевой пузырь, а в феврале потребовалось переливание крови.
 - да доктор, я понимаю но ничего не могу поделать с собой.
 - Глория, нам придется взять вас в операционную , удалить лезвие под общим наркозом. После этого мы проведем рентгенологическое исследование мочевого пузыря с контрастом, чтобы проверить не повреждена ли его стенка , как в прошлый раз.
 - Нет, на рентген я не согласна.
 - Почему?
 - Это может плохо отразиться на моей беременности...
 - ОППА...

  * * *

  - Джон, ты слышал что санитарку Джекки со второго отделения уволили за то что она мастурбировала акушерскими щипцами в моечной комнате?
 - Да, Джекки любила акушерство.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #17 : 15 Октябрь 2009, 10:10:12 »
     Зарисовки ереванские или муза пришла с мигренью
 Диланян О.Э.


  Диланян был зол. Ему хотелось туты, а на сезон он опоздал. Тутовые деревья росли повсюду, но на них не осталось ни единой ягодки.
 -Хоть на рынках поищу... Может, из северной Армении привезли, - громко подумал Диланян и направился на ближайший рынок.
 На рынке он повстречал ту самую бабку, у которой год назад покупал все.
 -Вай, доктор джан? - по-свойски удивилась бабка, - ты вернулся?
 -Ну, не совсем. На месяц, другой... - заулыбался Диланян.
 -А чего так? - BBC заплатили бы много денег, дабы иметь такого репортора, как бабка Ехануш.
 -Ну, диссертацию пишу, - смутился Диланян.
 -А-а-а-а... Ты же из Гориса кровью, да? - вынул из бездонных глубин памяти карточку Диланяна Ехануш, - князь Горисский?
 -Ну да, - совсем покраснел Диланян. Продавцы вокруг оставили сонных, как сентбярьские мухи, покупателей, и повернулись к их диалогу.
 -Ну, тогда давай тебе анекдот расскажу! Про твою малую родину и диссертацию! - с хитринкой в голосе сказала бабка Ехануш.
 -Ну расскажи, расскажи, - обреченно сказал Диланян. Отказать бабке Еханушу было решительно невозможно.
 -Ну, все знают, что гориссцы - те еще кляузники, да?
 -Да. да!!! На моего деда мой другой дед из Гориса кляузы писал, что тот самогонством занимается! А сам самогон покупал только у него! - высказался продавец виноградом.
 -Так вот. У одного горисца другой спрашивает:
 "-Слушай, ты свою диссертацию написал?
 -Нет, слушай. Как ни пишу, кляуза получается!!!"
 Хохот поднялся на весь рынок. Продавцы пересказывали друг-другу анекдот, держались за бока и хохотали безудержно. Люди простые и бесхитростные, умеют веселиться по малейшему поводу.
 -Слушай, доктор-джан, - заговорщически подмигнула Оганесу бабка, - можно тебя на секунду конфедеративного разговора?
 -Конфиденциального? - не удержался Диланян.
 -Ну да! - не смогла скрыть раздражения бабка, мол, мал ты еще меня поправлять.
 -Что случилось? - понимая, что сейчас у него попросят консультацию, вздохнул Оганес.
 -Ну, в общем... Невестка моя младшая, Рузанна... Болеет. Кстати, прости, что тебя на свадьбу не позвали, - спохватилась бабка Ехануш и начала вдохновенно врать, - мы звонили, звонили... Но ведь до Москвы не дозвониться!!!
 -Ага, тем паче, ежели номера моего не знаете, - улыбнулся князь-кляузник, - что с невесткой?
 -Ну, в общем, после обряда красного яблока, - густо покраснела бабка, - она начала часто бегать в туалет.
 -Что за обряд и когда был? - удивился Диланян.
 -Ну... позавчера свадьба была... А вчера мы отвезли красное яблоко родителям невесты, - бабка от смущения не знала, куда себя деть.
 -А... Т.е. была первая брачная ночь? - внес ясность Диланян.
 -Да, прости Господи, - перекрестилась Ехануш, - именно! Хотя, ведь врачу можно так сказать?
 -Можно, - еле сдерживая смех, сказал Диланян, - так еще раз, в чем проблема?
 -Короче, после того, как мой младшенький сын после свадьбы ее это... Ну... выеп, короче - бабка выдохнула это слово и истово перекрестилась, - она каждые полчаса в туалет бегает, кровью мочится!
 -Цистит дефлорационный, - поставил диагноз Диланян.
 -Температуры нет? Поясница не болит? Неплохо бы ее посмотреть...
 -Да ты, что, креста на тебе нет! Кто же даст тебе, мужику неженатому, смотреть на новую невесту??? - Бабка была готова предать Диланяна анафеме.
 -Понятно... Ладно, рассказывай...
 Далее последовал длинный перечень вопросов, которые бабка переадресовывала по телефону невестке, а ответы давала Диланяну.
 Стало ясно, что имеется простой, обычный дефлорационный цистит, что и невестку, и младшего сына бабки позже надо будет обследовать, а сейчас можно назначить...
 -Монурал. 3 грамма. Порошок. Растворить на стакан теплой воды, дать выпить. Завтра все пройдет. - привыкший к быстрым диагнозам деревенских жителей (калька с Булгакова), заявил Диланян.
 -Ай молодец, доктор! Ай живи ты сто лет! Ай, пусть твоя жена родит тебе 9 детей! - хвалил Ехануш князя, - теперь ты мне скажи, чем бабка Ехануш может тебе быть полезной?
 -Ну, мне троих хватит, - от мысли об ораве детей по коже князя прошли мурашки, - а мне нужна тута! Нигде найти не могу!
 -Только для тебя, дорогой! Драгоценный! Золотой! - верещала по-цыгански бабка Ехануш и достала из-под бесчисленных мокрых тряпок кастрюлю туты.
 -Почем? - облизнулся князь.
 -Вообще-то... - замялась бабка, - вообще-то, 2000 драмов. Но для тебя - 1000! Нет! 800! Что лицо окисляешь??? Все возьмешь, и за 700 отдам!!!
 -Последнее слово? - торгашеская натура нации никогда не оставляла в покое подлую проктологическую душу Диланяна (уролог я, уролог!!!
 -Ну... 550. Но только для тебя. С убытком для себя, но учитывая твою консультацию... 500. Все, ниже не могу!
 -Давай.
 Так Диланян стал обладателем 5 кг отборнейшей туты, выжрал это все практически в одно рыло и заболел, конечно же, животом. Счастливый от тягуче-сладкого вкуса туты, лежал он, курил, держался за живот и блаженно улыбался.
 Прошло несколько дней. Диланяну захотелось поесть инжиру. Но сезон инжира еще не настал, по каковому поводу Диланян опять обозлился. И направился на рынок.
 -Ай, здравствуй, бабка Ехануш, а по-добру ли, по-дорову поживаешь? - обрадовался он, увидев, что у бабки Ехануш прямо на столе на первом месте стоит маленький тазик с вожделенными инжирами, спелыми, желтыми, практически медом.
 -Здорова, здорова, доктор джан. Как ты? - обрадовалась старушка постоянному покупателю, - подходи, анекдот новый расскажу!
 -Про горисцев опять? Уволь, итак весь двор меня кляузником кличет, - насторожился Диланян.
 -Нет, нет, про апаранцев! - весь рынок превратился в сплошной слух.
 -Ну, рассказывай...
 -В общем... Апаранец узнает, что у него рак... и покупает пиво!!!
 Рынок заржал.
 -Яхонтовый, дай угадаю, зачем на рынок пришел? Небось, за инжиром? - проследила за взглядом Диланяна бабка.
 -Да, угадала... Тут у тебя ценник стоит, 2000 драм, это значит, что торговаться смысла нет, да? - вспомнил обычаи ереванского рынка Диланян.
 -Ну... Драгоценный ты мой, клад ты мой золотой, для всех 2000 драм, но только не для тебя! - заулыбалась бабка.
 У Диланяна сладко кольнуло сердце. 2000 драм не были большими деньгами, порядка 7 долларов. "Уважают", - подумал он.
 Бабка тем временем продолжала самым ехидным голосом:
 -Для тебя - килограмм - 4000 драмов!
 -Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м-м... Ы-ы-ы-ы-ы-ы - замычал Диланян, лишившись дара речи, - пошто такую немилость оказываешь?
 -Кто моей невестке монурал посоветовал?
 -Ты смотри, как название запомнила, - улыбнулся Диланян, - я назначил. А что, не помог?
 -Помог, сынок. Очень хорошо помог! На следующий же день все прошло!!! Но вот только... - в голосе бабки Ехануш появились грозные нотки, - ты знаешь, сколько этот один маленький пакетик стоит???
 -Мм-м-м-м-м... Нет... Как-то... - замялся Диланян.
 -5000 драмов! Так что - купи килограм инжира за 4000 и даже не смей торговаться!!! А то как прокляну! Язык у меня, сам знаешь! - сухонькая, маленькая старушка вдруг сделалась сильно грозной бабкой и пододвинулась к Диланяну, - Ну? Мне начать?
 -Э-э-э-э... Нет, нет! - испуганно пролепетал как-то сразу померкнувший в своем величии князь, - давай килограмм, возьми деньги!
 -Ай молодец. Ай, теперь скажу, что хороший доктор! - причитала опять ставшая доброй и ласковой бабка, - на, возьми! Кушай на здоровье!
 Диланян молча, под сочувствующими взглядами остальных продавцов и покупателей взял пакет и быстро ретировался.
 Поднимаясь по лестнице, он понял, что сильно ослабел. Ибо несчастный килограмм инжира причиняло ужасную тяжесть руке.
 -Неужто прокляла - таки зловредная старуха? - с ужасом подумал он. Но московский прагматизм и развитый медицинскими годами цинизм не позволили суетным и мистическим мыслям осесть в голове. Когда он дома взвесил пакет, оказалось, что там почти 5 кг инжира... А также - записка, гласящая: "Доктор джан, спасибо тебе большое. Невестка чувствует себя хорошо и с младшим сыном моим из спальни не вылазит". К записке было булавкой приколото 5000 драмой, изрядно замазанная густым инжирным соком...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #18 : 16 Октябрь 2009, 07:32:03 »
     Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #19 : 17 Октябрь 2009, 11:01:27 »
     Особенности рвоты беременных у английских аристократок
 © Денис Цепов

  Рвота беременных – ситуация не самая приятная. Она случается на ранних этапах беременности , когда хорионический гонадотропин начинает бороздить просторы материнской сосудистой системы. В тяжелых случаях рвота случается более 10 раз в день , делая жизнь несчастной беременной совершенно невыносимой. Поражает данная зараза все без исключения слои населения , от аристократок до их домработниц включительно.
 Будучи гинекологом широкого профиля , я то и дело встречаюсь с подобными пациентками на утреннем обходе. Главное – успокоить их, дать противотошнотики, обеспечить замену потерянной жидкости через капельницу и , вколов в попу изрядное количество витаминов выпроводить домой.
 
 Ребекка Спенсер –Джонс попала к нам в отделение прямо со скачек в Роял Аскот. Сам то я никогда там не был , происхожение не позволяет, но пацаны рассказывают что там собираются все знаменитые и богатые, включая высший свет английской аристократии.
 
 Джентельмены в цилиндрах , запах дорогих сигар, янтарный «Боллинджер» в высоких бокалах , очаровательные ангийские дамы с правильным произношением, туалетах от Кавалли и в шляпах от Алтон Конвент.
 
 Шляпы на Роял Аскот – это особая традиция. Там уж кто во что горазд ! С перьями и без , с забавными вензелями и различными рюшечками. Шляпные магазины на Джермин Стрит , на самом деле, могут открываться только раз в году – за неделю до скачек в Роял Аскот!
 
 Именно в это тревожное время там можно встетить сливки британской аристократической элиты толпящиеся в очередь за шляпами. Цены варьируют. Не смотря на строгое ограничение «не более двух шляп в одни руки» шляпы по цене 1000 фунтов за штуку уходят на ура.
 
 Так вот, Ребекку начало мутить после первого же заезда. Факторы риска налицо – 6 недель беременности , пригубленный бокал шампанского и скакуны по кругу – даже опытного аристократа начнет тошнить, не то что молоденькую рыжеволосую графиню.
 
 Заботливый супруг Джеймс, почуяв неладное, тут же эвакуировал любимую со скачек. До частной клиники на Харли стрит ехать было долго , поэтому привезли к нам. А у нас то - благодать ! Весь цвет британской иммиграции ! И тут Джеймс с Ребеккой. Англичане. Прямо с Роял Аскот ! При полном параде!
 
 Медсестра Джесс пробежала мимо меня со скростью поезда Паддингтон –Глазго красить ресницы и причесываться с выпученными глазами , скороговоркой повторяя : «Мазафака! Мазафака! Королева приехала!»
 Королева к нам и правда приезжала , но давно , когда открывали новый операционный блок. Но потом как то потеряла интерес к нашему госпиталю.
 Не видевший пациенток-англичанок долгие месяцы, я слегка смущенный, на ходу вспоминая хорошие манеры, подошел к Ребекке. Она лежала бледная на кровати, свесив ноги в изумительной красоты туфлях.
 - Здравствуйте Ребекка, меня зовут Дэннис , я ответственный дежурный доктор по экстренной гинекологии. Прекрасное платье, вы были на свадьбе?
 - Нет, на скачках в Роял Аскот...
 - Прекрасно! Я читал о них у Вудхауза. Прекрасный способ провести субботу!
 - Меня тошнит...
 Мне искренне хотелось помочь Ребекке. И не потому что она такая красивая и аристократичная, и даже не потому что она моя пациентка , а потому, что очень уж она была несчастная и немного нелепая в своем бежевом платье посреди кишащего улья под названием Эмердженси Гайнеколоджи Департмент.
 
 - Скажите Ребекка, сколько недель вашей беременности? У вас есть результаты УЗИ или какие нибудь анализы крови с собой ? – спросил я пока медсестра набирала противорвотный Максалон и устанавливала капельницу.
 
 - Нет ... б... ббб... бббб... Кажется меня сейчас стошнит!
 - Минуточку я дам вам тазик для рвоты!
 
 Следует сказать что тазики для рвоты это очень удобно. Это такие бумажные кастрюльки, которые не надо мыть а можно выкидывать в мусор прямо с тошнотиками. Обычно в каждой палате есть изрядный запас подобных тазиков – на всякий случай.
 - Меня тошнит ! Бууууээээ! Буэээээ! БуЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!
 Времени для раздумий не было, я молниеносно схватил бежевый картонный тазик и заботливо подставил его Ребекке.
 
 Ее стошнило с размахом. Тазик уже почти было наполнился , когда я почувствовал как у меня похолодело внутри. Из дна тазика торчало страусинное перо.
 Ребекку вырвало в собственную шляпу , ценой в четверть моей месячной зарплаты которую я, неотесанный болван, нечаянно подставил ей вместо тазика для рвоты.
 
 - Сорри, Ребекка... кажется, я перепутал тазики ...
 Мой голос дрожал. Из шляпы мне на туфли капал «Боллинджер». Вернее, в том что капало мне на ноги он наверняка был...
 
 Ребекка отреагировала как настоящая леди:
 - Спасибо Дэннис, мне уже лучше. Шляпу, пожалуйста, оставьте себе.