Автор Тема: Забавные истории  (Прочитано 64069 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Забавные истории
« : 29 Ноябрь 2008, 22:00:50 »
     Математика

  Hаш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Hачал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

  Трудности перевода

  Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка нашла кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старославянский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами инженерной информацией из области: там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим... А потом такое говорит:
 - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт х*евый. И смотрит на нас приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
 - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
 Отто сразу:
 - Та та, все путет оччен корошший, и х*евый, тут мы х*евый красний лампы поставим, тут х*евый синий, и фсе фаше стекло заменим на наше х*евый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной стекло, самый х*евый!
 При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной х*евый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне. Он вознегодовал, вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, в каковой и внедрился. Вскоре он увидел там что-то очень страшное и понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича:
 - Не х*евый! Не х*евый! МАТОВЫЙ!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #1 : 29 Ноябрь 2008, 22:07:52 »
     Замужем
 В центе занятости по окончании семинара,все присутствующие расписываются в журнале.Авторучек естественно у многих нет,и мужик говорит рядом сидящей девушке:
 -Дайте (имея в виду ручку)
 -Я замужем!с возмущением ответила девушка    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #2 : 30 Ноябрь 2008, 11:13:27 »
     Уважение

  Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком весе. Росточку он маленького, худой, курит как сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот, по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал ненужен. Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
 его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов. Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что один из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т.д. Ахмед был крепок собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все показалось. Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не вызывающим никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку, причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху, и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно смотреть, вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще оцепеневшим, но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед атакующей рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову продолжить банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло на установку на место носовой перегородки. Административных последствий этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу первым, всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на Востоке любят ритуал...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #3 : 03 Декабрь 2008, 20:31:50 »
     1. Крот

  Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
 Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
 Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
 Взрывная волна распространилась по ходам крота и вскрыла всю его систему: куда он лазал и где чаще бывал. После взрыва оказалось, что нет туалета в конце участка, одной стены веранды нет, еще одна отощла целиком от домика и погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

  2. Пути Господни

  Рассказал шеф, реальная история.
 Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
 Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
 За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
 Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
 Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #4 : 07 Декабрь 2008, 10:45:29 »
     СТРЕЛОК

  Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
 Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
 Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
 Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
 что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
 Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
 Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
 Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!

  ТАНКИСТ

  Произошло это во время службы одного товарища в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика: на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.

  ВОЕННАЯ ВЫПРАВКА

  Случилось в поезде.
 Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
 Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую...
 Всю ночь он валялся: то в коридоре, то в туалете, то в тамбуре.
 Утром его разбудили в тамбуре.. Он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон - все отглажено-отутюжено, идеальная выправка.
 Слава нашей армии!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #5 : 10 Декабрь 2008, 07:36:23 »
     О СУКАХ

  Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни...
 Один Крутой Мужик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Кстати, он выжил, и судил строительную компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...

  ОТСОСАЛ

  Один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #6 : 11 Декабрь 2008, 19:40:22 »
     НА РАБОТУ

  Это дело было лет восемь назад в Варшаве на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое-то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 000 кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей:
 - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоли... Эх, ё… вашу мать, что ж вы такие неуклюжие? Да что ж мне за кран такой дали... И почему я вчера так мало выпил...
 После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил:
 - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по всему...
 На что тот с неподдельной мукой на лице ответил:
 - Если бы выпил БОЛЬШЕ – на работу сегодня ВАЩЕ не пошёл бы!!!
 Железная логика...

  СУДЬБА...

  Associated Press сообщила 8 марта 2006 г.
 В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей. В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8976
  • Карма: 84
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #7 : 11 Декабрь 2008, 20:12:26 »
     Кряк

  Одной из студенток понадобился автокад,ну ей дали програму и серийник,и сказали как установиш программу то крякни ,а то будет демо режим в котором нельзя работать.Ну на следующий день девушка со злобными глазами кричит на всех что Вы мне подсунули,она нерабочая!Ей,хм?!ну как же,а ты крякала?Девушка ну конечно,я даже потом кричала кря-кря-кря,думала может компьютер не слышет!
 О реакции остальных наверное расказывать это лишнее    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #8 : 14 Декабрь 2008, 10:10:15 »
     ПУК И ЧПОК

  Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
 Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
 Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
 Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30…Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

  ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ

  Нью-Йорк.
 Стою у окна на 9 этаже 43-х этажного здания и смотрю в окно на стройку. Строят офисное здание. Возвели уже 6 или 7 этажей. Но главное, что привлекло мое внимание это то, что стройплощадки нет. Нет вообще. Внутри ограждения есть место только для одной машины. Машины подходят каждые20 минут. Выходят рабочие в желтых накидках, перегораживают проезжую часть. Машина задом сдает к зданию, ее быстро разгружают и она тут же уезжает. Все слаженно и точно как в армии. Все строители в одинаковых синих комбинезонах и белых касках. Абсолютно у всех минирации, которыми они постоянно пользуются. Чистота как в реанимации. Невольно залюбуешься. Как мне сказали у Нью-Йоркских строителей средняя оплата труда около 30 баксов в час. Надо еще отметить, что аренда помещений в этом районе Нью-Йорка в разы меньше чем в Москве.
 Москва.
 Стою на балконе, смотрю на стройку жилого дома. Будет 16 этажный, монолитный. Внизу второй раз копают котлован и заодно завозят технику и какие-то блоки. Котлован копают очень интересно: два маленьких трактора и вереница ( штук 7-8) Камазов. Засыпают Камазы землей, а сверху снег. Потом водила залезает и лопатой разравнивает. Так, чтобы казалось, что в кузове только снег. Зачем это я так и не понял. Грязь такая, как в армии, осенью, после дождя на танковом полигоне. Периодически появляется Mersedes S класса 220 кузов. Выходит явно нерусский мужичок, достает из багажника сапоги, переобувается и носится по стройке. Стоит густой русский мат с не русским акцентом. Ночью работа продолжается. Приехала ментовская Газель. Работа замерла.
 Через минут 40 появился тот-же Мерин. Еще через 15 минут Газель уехала, работа продолжилась. Спать невозможно, пройти за домом тоже. Давно, еще до стройки хаотично нарыли траншеи, так и бросили. Где попало лежат бетонные плиты, горы швеллеров и арматуры. Все это дело в кривь и вкось обнесли кривым забором, где не хватило повесили грязные ленточки. Рядом с выездом прямо в грязи стоит небольшая эстакада, где я так понимаю должны мыть колеса. Ни разу не видел, чтобы хоть одна машина заехала на эту эстакаду. Рабочие, большинство русские (или украинцы) живут тут-же в бытовках. Сколько они получают я не знаю, но судя по их одежде немного. Все квартиры в этом доме уже проданы. Самая дешевая в разы дороже такой же в Нью-Йорке.
 P.S. Сейчас, как мне сказали по телефону 25 этажный дом в NY уже построен. Наш 16-ти этажный будет сдан через полгода.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Карма: 0
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #9 : 17 Декабрь 2008, 19:08:48 »
     Про антену

  В мегаполисах телевизионные антенны предусмотрены на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и все счастливы. А в маленьких городках – иначе. То ли архитекторам в головы не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из экономии, но факт налицо – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю страну, но там, где довелось жить, дела обстояли так. Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Нифига. Новосел, не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем. Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны напоминает гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши. Нет, я не был новоселом. Им был мой друг, который попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет та антенна я бы раньше с балкона прыгнул. И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, он рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней. Мне бы сразу бежать оттуда... Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций меня посетила мысль, что на антенну это не похоже. А похоже на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду утомлять процессом сборки - мы собирали ее полдня и две по 0,5. И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встало далекое будущее. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто говорить с Тутанхамоном, или послать факс братьям по разуму на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент Штатов свою практикантку. И сдается мне – с её помощью можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на крышу. С 5 этажа вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой. Люк - маленький, а антенна - большая. Очень... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу. Дул ветер. Точнее это был не ветер, а ураган. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют. Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эта почетная обязанность досталась Сереге. Он ушел. Я, закутавшись по самые глаза, поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был неравнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров. В следующее мгновение я почувствовал движение. И через секунду осознал, что двигаюсь. Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивились ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для парусников. Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Как болид со старта, набирая скорость, я несся по крыше. И не решался отпустить дорогую вещь. В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три высоту пропускаемых антенн не рассчитал и больно получал по я#цам. В итоге одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего уфолога гонящегося за инопланетянином. Спас меня такой же дурак, страдающий гигантоманией, и поставивший свою антенну на краю крыши. Она стояла крепко и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду стала разваливаться. Причём с таким скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга... А я лежал на крыше накрытый чудом и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.