Автор Тема: Забавные истории  (Прочитано 64115 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #10 : 22 Декабрь 2008, 19:44:34 »
     АФРИКА

  Историй у советских военных специалистов про Африку было великое множество! Рассказывать их можно часами. Вот, например.
 - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем, прихожу к переводчику, а он и говорит:
 - Виталий Палыч, записывайте. – Аманя!
 - Записал, - старательно вывожу в ежедневнике. - А что означает это аманя?
 - Завтра!
 - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там «здравствуйте» записать…
 - Понимаешь, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
 - Да ну!
 - Угу. Но если говорят просто «Аманя», то может быть еще что-то и будет, но если скажут «Атэ Аманя», буквально «послезавтра», то все… на твоём деле, или просьбе или запросе или справке, можно смело ставить крест. Этого не будет никогда. Только при коммунизме. Так что эти слова тут самые важные, запоминай.
 Но это – прелюдия. А вот - история. Выехали на учения артиллерийские, а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Дура весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров.
 И вот эта малышка взяла, и перестала заводиться! Аккумулятор сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его техническое обслуживание на «Аманя», в результате чего наступило полное «Атэ Аманя». Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со сжатым воздухом… Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны. Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда. Какой-то африканский «Суворов», рискнул было предложить запустить машину с толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
 Военспец посмотрел на эти мучения, и взял инициативу в свои руки:
 - Так! Карту местности мне сюда!
 Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
 - Тут живет кто-нибудь?
 - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
 - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
 Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный «Суворов» стоял в сторонке и только языком цокал, удивляясь.
 - Однако!
 - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался наш военспец.
 - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал руку советскому советнику.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #11 : 25 Декабрь 2008, 22:45:13 »
     Краткая история Украины, сквозь призму философии, где буддизм - наша внутренняя сущность

  В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох...я разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям.
 В общем, не земля, а рай.
 Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили 3,14ы из-за неё. Варвары от3.14здили греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так. Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
 Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И них...я не при...бёшься, что самое интересное.
 Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через х...й? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали.
 И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо 3.14здить ближнего -нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо от3.14здить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
 Таким образом, хохлы 3.14здили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками 3.14здили русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. 3.14здили даже итальянцев вместе с австрийцами, а также - немцев с русскими и что совсем оригинально - иракцев с американцами.
 Периодически хохлы сами получали 3.14зды, и тогда они делали непонятные глаза и возмущались: «а меня-то за что?», после чего 3.14здили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё по...ую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, 3,14дорасы».
 Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на...уй сесть».
 Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта оказалась не такой уж фантастической. Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).
 Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия.
 Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что до3.14зделся: сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил).
 Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА - единственным, кто боролся за Независимость Украины. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто х...йня.
 Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.
 Как поётся в одной известной хохляцкой песне: «Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануємо ми, браття, у своїй сторонці». То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем.
 Х...ли, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #12 : 27 Декабрь 2008, 19:22:52 »
     О рекламных слоганах

  Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
 23 июля, 14:26 / bashplay
 Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
 что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
 на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
 заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
 на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
 Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
 что он может сказать в свое оправдание?
 "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
 я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
 знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
 Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
 и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
 под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig
 Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
 раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
 этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
 Судья: - ОПРАВДАН!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #13 : 28 Декабрь 2008, 10:50:02 »
     ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

  Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
 И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
 - Мужик, ты че тут делаешь?
 - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
 - А коаксиал тестил?
 - Да тестил!
 - А линк на хабе горит?
 - Горит.
 - А мастдай у юзера какой?
 - 95-й, вроде не глючит.
 - А сетевуха трикомовская?
 ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

  О ПОЛЬЗЕ ПЬЯНСТВА ДЛЯ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ

  Пили люди как-то в гаражах. И упились до полной отключки, просто - в хлам. Машину новую одного товарища обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
 А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #14 : 08 Январь 2009, 11:49:58 »
     Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

  Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
 Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
 Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
 Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
 Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
 Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
 Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
 Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
 Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
 Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
 Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
 Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
 Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
 Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
 Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
 Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
 Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
 Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
 разницы? Еще Новичка ламером называл =)
 Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
 Новичок: Как узнать расу?
 Скальпель (старожил): Спросить у пациента
 Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
 Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
 Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
 Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
 ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
 Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
 Новичок: Что делать-то?
 Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
 Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
 Новичок: Неа. Гинеколог.
 Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
 Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #15 : 09 Январь 2009, 21:12:38 »
     Как всё было на самом деле...

  Гендиpектоpy Иегове
 от нач. маpкетингового отдела Гавpиила

  Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
 Планета: 1 шт.
 Радиyс: 3 000 км
 Сила тяжести: 0.5g
 Соотношение сyша/вода: 1:1
 Темпеpатypа: +24
 Атмосфеpа: кислоpод
 Моpя: пpесн. вода
 Реки: молоко, мед
 Фаyна: тpавоядная
 Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

  Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела стpатегического планиpования Михаила

  В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
 \\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
 Рафаил
 \\\"Хватит и 25%\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа

  В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
 y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю использовать стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
 \\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
 нач. маpкет. отдела Гавpиил
 \\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
 Люцифеp
 \\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
 Гавpиил
 \\\"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю \\\"желтый каpлик\\\"
 Иегова
 \\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
 Михаил
 \\\"Согласен\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа

  После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
 масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
 \\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
 Гавpиил
 \\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
 Михаил
 \\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа

  После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
 Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
 \\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
 Гавpиил
 \\\"А пользователь не pаскyсит?\\\"
 Иегова
 \\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет yже сдан\\\"
 Гавpиил
 \\\"Согласен\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

  Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
 2. Ось вpащения отклонилась на 23,5 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа

  1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
 2. Мы pаботаем над этим
 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
 5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
 \\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
 Михаил
 \\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
 Гавpиил
 \\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
 Иегова
 \\\"Вообще-то пользователь динозавpов любит\\\"
 Гавpиил
 \\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
 Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
 Тpавоядной фаyны опять нет.
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа
 Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
 А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
 \\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
 Михаил
 \\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
 Люцифеp
 \\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
 Иегова
 \\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
 Люцифеp
 \\\"А pазмеpы системы?\\\"
 Иегова
 \\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
 Гавpиил
 \\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
 Иегова
 \\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
 Рафаил
 \\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
 Люцифеp
 \\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 Ген. диpектоpy Иегове
 от нач. отдела системотехники Люцифеpа
 А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
 \\\"И это хоpошо\\\"
 Иегова
 --------------------------------------
 P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.    

Онлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8977
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #16 : 11 Январь 2009, 23:14:05 »
     Мужик ловит такси и говорит до "Космоса" доедем?
 Таксист: долетим    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #17 : 12 Январь 2009, 14:24:11 »
     * * *
 Таджики от холодов мёрзнут. И потому соображают зимой вдвое хуже обычного. Однажды зимой в одном сибирском городе на строительстве коттеджа для начальства бригаде таджиков дали задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
 - Йоп#нная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, #илять!

  * * *
 Российский император считался полковником Семёновского полка. Так вот, однажды, когда во время водевиля о девице-кавалеристе актриса, про которую ходили слухи, что она любовница Николая I, спела куплет: "я подполковником была!", и двое офицеров заплодировали, их отправили на Кавказ прямо из театра.

  * * *
 Был у меня знакомый - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Кто знает – существует т.н. «огневой способ взрывания» - запал, шнур и т. п.
 Как-то спрашиваю его - Вася, где пальцы потерял на руке? (трёх нет)
 Мялся он, мялся, а потом и говорит:
 - Да делать нехрен иногда - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж**у вставишь - и подожжёшь. Он, значит, бежит, бежит - а потом так прикольно БАБАХ!!!
 - Ну и?
 - Так вот один, когда я уже поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #18 : 13 Январь 2009, 10:07:23 »
     (подслушано на заседании киевской мэрии)

  Мэр. – Господа, за два года мы очень много успели сделать для простых киевлян, но абсолютно упустили вопрос с переименованием улиц. Вот, например, Тимошенко?! Откуда взялась эта улица?
 Заместитель. - Это маршал…
 Мэр. - Как?! Юля Тимошенко, уже маршал?! Когда? Почему не доложили?! Дальше… Кучмин яр - есть, улица Тимошенко - есть, а я где?
 Заместитель. - Вот тут тупичок безымянный… Можно назвать вашим именем.
 Мэр. - Я тебе покажу тупичок! Быстро своих 10 гектаров лучшей земли лишишься! Смотрим дальше. Бульвар Перова. Кто его знает? Я знаю «Бульвар Гордона». Всё, решено, будет бульвар Гордона! Улицу Боткина переименуем в гепатитовую. Улица академика Горбунова… С каких это пор ведущие «Танцев со звездами» заделались академиками?! Вы еще назовите улицу «Профессора Цимбалюк»! Я не понимаю, почему у нас две одинаковые улицы – Пушкинская и Гарматна. Что, взяли просто и перевели название улицы? И, наконец, район Оболонь!!! Прибыли от этого названия никакой! Рекламные никто не платит. Давайте переименуем во что-то нейтральное. Например, «Сармат» или «Рогань». Мы же должны где-то брать деньги, для улучшения жизни простых киевлян, таких, как мы с вами.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #19 : 15 Январь 2009, 20:42:30 »
     Пришел один знакомый военный билет свой получять прошлой весной. После военной кафедры нашей доблестной. Заходит в военкомат. Все как надо, застегнут на все пуговички.
 Подтянут все дела. Стучится в кабинет к тыловой крысе и начинает общаться.
 - Товарищ майор, разрешите обратиться?
 - Проходи.
 - Сержант такой-то для получения военного билета прибыл.
 - А чего ты меня "товарищем" назвал? Ты знаешь что всех "товарищей" в 1991 году отменили?!
 - Простите? А как надо?
 - Господин!
 - А вы знаете, что всех "господ" в 1917 году расстреляли?
 - Пошел вон!
 - Слушаюсь.