Автор Тема: Забавные истории  (Прочитано 66704 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2140 : 01 Декабрь 2016, 21:04:30 »
Как жена играла в "Сталкер".
Однажды жена попросилась поиграть в "Сталкер". Нужно отметить, что жена не игроман. По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: "Помоги мне". По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе полезные вещи. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное "Помоги мне" и сразу очередь с автомата. Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2141 : 01 Декабрь 2016, 21:08:44 »
Из подслушанного. Дама в зале ожидания аэропорта напористо говорит попутчице:
—Женщина должна себя всегда любить! Постоянно! С утра до вечера!
Рядом сидящий сонный и, похоже, не вполне трезвый мужик внезапно активизируется, поворачивает голову и проникновенно говорит даме:
— Леди, в этом случае шансы женщины на то, что ее будут любить ночью, существенно снижаются...

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #2142 : 01 Декабрь 2016, 21:43:06 »
Как жена играла в "Сталкер".
Однажды жена попросилась поиграть в "Сталкер". Нужно отметить, что жена не игроман. По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: "Помоги мне". По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе полезные вещи. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное "Помоги мне" и сразу очередь с автомата. Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Если тот NPC был бандитом, то все правильно сделала :)

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2143 : 02 Декабрь 2016, 08:08:06 »
История об этом умалчивает...

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2144 : 25 Декабрь 2016, 22:05:56 »
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, большинство адвокаты.
Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой
наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
— Мавров пленных повели.
— На рынок рабов. Раскупят в людусы.
— Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
— На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:
— Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2145 : 11 Январь 2017, 18:27:22 »
Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки.
Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост ГАИ.
Покурив и немного освежившись на морозном ночном
воздухе, Андрей Иванович придумал гениальную, как ему показалось, идею.Надо, не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Не доехав до пикета ГАИ положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь.
— Что случилось?!— поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него.
— Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать, тут не далеко.
— Да ты же пьяный, — пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости
дыхнул ему в лицо.
— Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так
что, мне и выпить для сугреву нельзя?!
Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил.
Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он, заветный
поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой.
"Да, на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и,улыбнувшись, закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи.
— Что остановился?! — спросил он Андрея Ивановича.
— Да так... ммм. отдыхаю...
— А, ну давай, отдыхай. Дорога дальняя. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится.
— Бллл... с-п-а-с-и-б-о,— выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они
запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви,первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и
коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от
усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
— Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9021
  • Пол: Мужской
Re: Забавные истории
« Ответ #2146 : 03 Май 2017, 14:00:55 »
Одного разу я гуляв в лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить, і каже: дядя, уступи місце! А я кажу шо не курю! Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: моя спина! моя спина! А я думаю, може вона зовсім вже того...? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''шоколадку і пляшку Боржомі'' Ну вона мені і дає перфоратор і цвяхи, я беру цю болгарку і шурупи, і втікаю від цих полісменів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ви здачу забули! Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в лісі  грибів не куштував :D

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2147 : 02 Февраль 2018, 15:46:40 »
Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2148 : 08 Февраль 2018, 22:23:48 »
 Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезшие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен!
Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр.
И тут бабище выдает:
— Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер???
Чуть ли не все хором:
— 25-й!
— Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И писклявый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
— Так тебе и надо, бегемотиха хренова! Я тоже 52-й ждал!

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Забавные истории
« Ответ #2149 : 13 Апрель 2018, 19:09:52 »
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!