Автор Тема: Инструкции для личного пользования  (Прочитано 4203 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 8997
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #10 : 28 Октябрь 2010, 23:27:14 »
     
Цитата: Странник
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.


  Брань типа от тех кого разбудил ?    

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #11 : 28 Октябрь 2010, 23:33:51 »
     
Цитата: Snow_Irbis
Брань типа от тех кого разбудил


  само собой - это как будильник, утренняя зарядка и душ в одном    

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #12 : 29 Октябрь 2010, 19:53:17 »
     Девушка быстрого приготовления (ДБП) инструкция по использованию

  Внимание! Приведённые в конце инструкции значки маркировки имеют обязательную сертификацию

  1.Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием.

  2.Приготовление ДБП требует определенных временных затрат, а также навыков. Многие потребители ошибочно полагают, что продукт «Девушка быстрого приготовления» предлагается производителем в таком виде, что никаких действий с ДБП выполнять не требуется. Это ошибочное мнение. Как и любой продукт аналогичного ряда, применение ДБП сопряжено с массой различных тонкостей и скрытых подвохов.

  3.Аккуратное и вдумчивое чтение нашей инструкции поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, которые допускают потребители. Другие особенности эксплуатации можно познать только в процессе опытного (многократного) приготовления продукта.

  4.Для использования продукта аккуратно вскройте оболочку ДБП. Постарайтесь сохранить упаковку в целости и сохранности, ибо только в этом случае возможна гарантийная замена вашего продукта на другой. Не забудьте отметить в приписном талоне, когда и где была получена вами «девушка быстрого приготовления», проверьте наличие гарантийного бланка, печати и подписи продавца (отгрузчика, другого ответственного лица).

  5.Не рекомендуется доводить «Девушку быстрого приготовления» до кипения. Возможен только медленный, постепенный разогрев (при непрерывном помешивании ложкой). В случае перегрева ДБП, от употребления продукта лучше воздержаться, возможна стойкая интоксикация организма, часто наблюдаются другие вредные побочные эффекты.

  6.Также не рекомендуется допускать переохлаждение «Девушки быстрого приготовления», в отличие от многих других продуктов, хранить которые следует «в прохладном темном месте», ДБП изначально была предназначена для использования в условиях комнатной температуры (или близкой к ней).

  7.Длительная консервация ДБП может привести к потере продуктом своих полезных питательных свойств. Если консервация «девушки быстрого приготовления» произошла по вине потребителя, фирма не несет ответственности за потерю продуктом своих первоначальных качеств. В этом случае гарантийный талон аннулируется.

  8.Рекомендуется применять разнообразные специи, делающие аромат «Девушки быстрого приготовления» оригинальным и неповторимым. Специи можно добавлять по собственному вкусу, подбирая оптимальные дозировки и сочетания. Нашими лабораторными опытами установлено, что отлично взаимодействуют с продуктом ДБП такие специи, как:
 - «Букет роз» (возможны различные варианты, в зависимости от типа выбранного вами продукта, например - «Букет орхидей», «Букет полевых одуванчиков»);
 - «Романтический ужин при свечах» (придает аромат свежести продукту, некоторое время находившемуся в употреблении);
 - «Ремонт водопроводного крана» (часто именно эта - весьма прозаическая – специя помогает потребителю довести продукт до нужной консистенции).

  Гармоничный, неповторимый аромат продукту придадут такие инградиенты:
 - «Путевка на Канары» (рекомендуется умеренное применение этой специи, так как временами приводит к брожению ДБП);
 - «Мерседес» (Отличный результат! Аромат Испании и Бразилии, коррида, самба и огненная страсть, обжигающий дурман и вселенский потоп в рамках одного блюда);
 - «Трехкомнатная квартира в центре» (эта специя только для уверенных в себе потребителей, уже окончательно определившихся со своими кулинарными пристрастиями и сделавших выбор в пользу продукта определенной марки).

  Возможно применение других специй и добавок. Смело (но аккуратно) экспериментируйте, стремясь добиться максимального эффекта при минимальной затрате средств. По некоторым последним исследованиям, очень хорошо оттеняют вкус «девушки быстрого приготовления» такие добавки, как:
 - «Зайка моя»
 - «Ты у меня одна»
 - «Я о тебе мечтал всю жизнь, со вчерашнего вечера»

  ВНИМАНИЕ: Применение этих инградиентов также приводит к потрясающим эффектам, однако действие их до конца не изучено лабораторно, поэтому возможно как кипение продукта (с последующим его брожением или порчей), так и коррида с самбой в рамках всего одной упаковки ДБП.

  И последние наши советы, которые, несомненно, улучшат вкусовые качества продукта «Девушка быстрого приготовления»:

  ХРУПКОЕ, ОСТОРОЖНО (к названию знака ничего не прибавишь. Хрупкое и все!)

 

  ШТАБЕЛИРОВАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ (На груз с этим знаком при транспортировании и хранении не допускается класть другие грузы)

 

  ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ(то есть только в указанном месте)

  МЕСТО СТРОПОВКИ (следует стропить только в определенных местах)

 

  ВЕРХ( чтобы не ошибиться)

 

  НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ! (сдать в спецпункт утилизации)

 

  БЕЗ ТРАНСГЕНОВ

     

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #13 : 02 Ноябрь 2010, 12:57:28 »
     Инструкция по использованию столовой ложки

 

  Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало — это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

  ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

  1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими ложку из футляра.

  2. Аккуратно держа ложку в правой руке для левшей в левой сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

  3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно черпало ложки столовой глубокой коснулось пищи как можно меньшей площадью во избежании расплескивания и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.

  4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

  5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

  6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

  7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

  8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

  9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости возможны другие методы опорожнения.

  10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

  11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

  12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

  13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

  14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

  Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

  Возможные неисправности и методы их устранения.

  Hеисправность Изогнутость
 Метод устранения Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.

  Hеисправность Hарушение герметичности черпала
 Причины а) дыра или отверстие б) трещина.

  Метод устранения a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
 б) Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.

  Правила техники безопасности.

  1. Hе глотать изделие!
 2. Hе затачивать края черпала и держала.
 3. Hе допускать нагрева выше 500°С
 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.
 ГОСТ-2104-93.    

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #14 : 04 Ноябрь 2010, 22:45:12 »
     ИНСТРУКЦИЯ "Содержание жены в домашних условиях"

 

  * Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

  * Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

  * Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя.
 * Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

  * Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

  * Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

  * Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.

  * Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

  * Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

  * Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

  * Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

  * Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

  * Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

  * Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

  * Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

  * Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

  * Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

  * Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

  * ВНИМАНИЕ! На воле жены быстро дичают.

  * До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

  * Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

  * Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

  * При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.    

Оффлайн хотаб

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 1919
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #15 : 04 Ноябрь 2010, 23:24:39 »
     
Цитировать
ИНСТРУКЦИЯ "Содержание жены в домашних условиях"

     

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #16 : 25 Ноябрь 2010, 11:12:26 »
     Инструкция по применению цианистого калия

  Аннотация для больного:
 По применению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммерческие названия: Трyпеин® (ICN-Югославия),
 Цианид® (Ranbaxу-Индия), Цианид-UРSA® (UРSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].

  Действующее вещество:
 Калия цианид.

  Фармакологические свойства:
 Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пepopaльный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается нeограниченное время. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препаратa и наступление эффекта. Период полувыведения - 30-40 лет.

  Показания к применению:
 Цианистый калий® применяют для лечения хронической, длительно не пpeкращающейся жизни в любой фазe заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазe для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрecсирующем невезении на поздних стадияx. B хирургии применяют при острых разрывax близких отношений, душевной травме, острой потерe смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любыx заболеваний и осложнений вo всех стадиях.

  Спocoб применения и дозировка:
 Цианистый калий® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированномy порошкy или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемогo эффекта дозy следует увеличить.

  Противопоказания:
 Цианистый калий® пpотивопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых пpистyпax оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальную фазy, общем удовлетворительном самочувствии. He рекомендyется назначение пpепаpата беременным и кoрмящим женщинам, a также детям до 16 лет.

  Совместимость c другими препаратами:
 Цианистый калий® совместим co всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Heсовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

  Побочные эффекты:
 При назначении Цианистого калия® возможны следующие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во рту, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонуса глазныx яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольнoe пpикyсывание языка. При появлении вышеуказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего врачa. По мepe наступления терапевтического эффекта, побочнoe действие препаpата может пpoxoдить самостоятельно.

  Форма выпуска:
 Цианистый калий® выпускается в видe белого кристаллического дозированного пopoшка c пpивкyсом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампулах по 1 мл. для приема внутpь.

  Хранение:
 Xpaнить в защищённом от света месте. Cpoк годности не ограничен.

     

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #17 : 10 Декабрь 2010, 19:09:58 »
     Советы начинающим охотникам

 

  1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.

  2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

  3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

  4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

  5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.

  6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

  7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

  8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

  9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.

  10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

  11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.

  12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
 13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

  14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

  15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

  16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

  17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

  18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

  19. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.

  20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

  21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

  22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

  23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

  24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

  25. Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что- нибудь наверняка пригодится.

  Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочника ми и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?

  На всякий случай запомните:

  - если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
 - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
 - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
 - если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
 - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

  После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

  Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
 а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
 б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;
 в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;
 г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;
 д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;
 е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;
 ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;
 з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

  В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

  1) спустить притравленную на зверя суку;
 2) спустить притравленного на суку кобеля;
 3) спустить курок;
 4) спустить все остальное.

  И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

  - с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
 - с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
 - на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
 - с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.    

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #18 : 18 Декабрь 2010, 14:22:46 »
     Как выжить в фильмах ужасов

 

  Свод правил для персонажей

  1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

  2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.

  3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

  4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

  5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства.
 Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

  6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

  7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.

  8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.

  9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

  10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.

  11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

  12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

  13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

  14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

  15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.

  16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

  17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

  18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

  19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

  20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

  21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

  22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

  23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.

  24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.

  25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

  26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир впервые пять минут.

  27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

  28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

  29. На тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

  30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

  31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой, и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

  32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

  33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

  34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозлено по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

  35. Чем бы Вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

  36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

  37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

  38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

  39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

  40. Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

  41. Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

  42. Если в борьбе с всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжаться).

  43. Если Вас ранил плотоядный зомби, у Вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков Вы ни приняли, Вы станете одним из них.

  44. Если Вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

  45. Не открывайте запертую дверь, особенно если Вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.    

Оффлайн Странник

  • Дружинники
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 2065
  • Пол: Мужской
Re: Инструкции для личного пользования
« Ответ #19 : 21 Декабрь 2010, 17:50:58 »
     Правила этикета для неопытных котов
 

 

  • Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.

  • Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.

  • Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.

  • Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.

  • Опасайтесь гостей, которые скажут: " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

  • Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.

  • Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.

  • Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.

  • Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - за раз по одному предмету.

  • Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.