Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 120766 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #30 : 12 Января 2009, 14:07:15 »
     Генеpал вpазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
 Генеpал:
 - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
 Солдат:
 - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
 Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
 "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

  Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

  Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
 "На право пойдешь - п**ды получишь!
 Прямо пойдешь - п**ды получишь!
 На лево пойдешь - п**ды получишь!"
 Стоит Илья Муромец, думает, в затылке чешет... Тут Змей Горыныч вылетает и говорит:
 - Давай думай быстрее, а то прямо здесь п**ды получишь!

  В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

  Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
 В руках АК-47.
 Спецкор:
 - Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
 Негр:
 - Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
 Спецкор:
 - А как вы стреляете - очередями или одиночными?
 Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
 - Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

  Зашел как-то Николай Кузнецов в форме немецкого офицера в офицерский клуб. Хлопнул одну рюмку водки без закуски, вторую ... третью. Подходит к нему эсесовец:
 - Я смотрю, обер-лейтенант, вы всё пьете и не закусываете. Может вы русский разведчик?
 - Ну что вы, штандартенфюрер! Просто мы, пруссаки, такой скупой народ...

  В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
 - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они, гады, меня от полетов отстранили!!!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #31 : 16 Января 2009, 21:27:13 »
     * * *
 Встречаются как-то раз три студентические подруги, решили обмыть свою встречу
 - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро
 встречаются их мужья. Один говорит:
 - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек...
 Второй:
 - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
 Третий:
 - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ».

  * * *
 С вас 283 рубля. Завернуть?
 - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
 - Простите, а для какого случая гарантия?
 - Ну, если не прочитается?
 - То есть как?
 - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
 - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
 - Да, я программист. Но как вы догадались?
 - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся

  * * *
 Мужчины делятся на две категории:
 1. От которых хочется иметь детей;
 2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

  * * *
 В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  * * *
 Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
 - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
 Дети:
 - Бетонная стена.
 - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
 - Корова.
 - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
 Вовочка (с задней парты):
 - Или куча дерьма!
 - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
 - А можно я тоже спрошу?
 Учительница (с опаской):
 - Ну, попробуй...
 - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
 достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
 Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
 Вовочка (потирая щеку):
 - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

  * * *
 Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с «Фанни Мэй»у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

  * * *
 О нашем фондовом рынке:

  В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

  Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

  Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

  На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #32 : 17 Января 2009, 18:33:01 »
     ***
 Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

  ***
 Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
 Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
 Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
 Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

  ***
 Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

  ***
 Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

  ***
 Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

  ***
 "...мы, сироты твои, ратные люди 58-й армии службы твои сполняя, одежу всю с себя износили, а покупали ее по тысяче рублей и по две, и по три, все за свою деньгу.
 Слышали мы, государь, что идет в Грузинскую землю богат караван. Так ты бы пожаловал нас, отпустил в ту грузинскую землю покормиться, да на зипунишки собрать. А что мы о прошлом годе ходили и взяли, то уже все с себя продали да поизносили. Сделай милость, государь, отпусти в грузинскую землю, а мы ее тебе повоюем, сколько надобно".

  ***
 Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
 Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев.

  ***
 Сидят два бомжа на свалке.
 Первый" слыхал, в стране кризис!"
 Второй: "А это как?"
 П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
 В.: "Нет"
 П.: "Теперь будут".    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9121
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #33 : 17 Января 2009, 20:45:21 »
     Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своей загородной резиденции Ново-Огарево. За столом вместе с Владимиром Владимировичем™ сидели его супруга, дочери Маша и Катя, а также друзья. Стояли хрустальные блюда с салатом “Оливье” и селедкой под шубой, мелко дрожал холодец, потели бутылка шампанского вина и бутылка водки.
 Все собравшиеся смотрели на экран телевизора.
 На экране телевизора Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев поздравлял Россию с наступающим Новым Годом.
 - Друзья, - сказал Президент и Владимир Владимирович™ немедленно встал из-за стола.
 - Не могу, - сказал Владимир Владимирович™, - Не могу этого видеть… извините…
 Владимир Владимирович™ вышел из гостиной и медленно поднялся к себе в кабинет. Подошел к рабочему столу. Сел, тронул рукой мышку. В полумраке засветился экран огромного монитора.
 Владимир Владимирович™ нажал на иконку с подписью “ГАЗПРОМ”. Запустилась программа. Владимир Владимирович™ открыл меню “Управление”, выбрал там “Украина” и “Отключить”.
 - Ну вот… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Теперь, пожалуй, можно и выпить…
 И Владимир Владимирович™ вернулся в гостиную.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #34 : 18 Января 2009, 11:42:19 »
     Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
 Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
 На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
 - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
 - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
 Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
 - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
 - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
 - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
 - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
 - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
 - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
 - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
 - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.    

Оффлайн Димон

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 291
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #35 : 19 Января 2009, 00:49:59 »
     Дедушка! А хто такие акушеры?
 Это, внучек, такие добрые разбойники. Они одевают маски и перчатки, а потом идут и выпускают людей на волю...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #36 : 20 Января 2009, 14:20:39 »
     На двух противоположных холмах стоят два геодезиста. Расстояние – полкилометра. Один с теодолитом другой с рейкой. Первый поглядел в окуляр теодолита, потом выпрямился, сложил руки рупором и громко орёт второму:
 - Правее!
 Второй:
 - Не слышу!
 Первый:
 - Правее!
 Второй:
 - Не слышу!
 Первый (тихо, в сторону):
 - Коз-зел...
 Второй (громко орёт):
 - СА-АМ КОЗ-ЗЕЛ!

  Что общего между туроператором и геодезистом?
 Ответ - оба работают там, где другие отдыхают....

  Аэрофотогеодезия. Курс 4. Лектор:
 - Аэрофотосъемка - вещь дорогая. Плохо спланированные залеты оч-чень дорого обходятся. И очень важно уметь правильно их планировать. А вы, дамочки сзади, - зря смеетесь...

  Вопрос:
 Какое самое главное правило у геодезистов?
 Ответ:
 "Пузырек" на середину!

  Начальник партии заходит в камералку. Вопрос бригадиру:
 - Чем занимается бригада?
 - Сверкой и сводкой!
 - Т-а-ак! Верку выгнать, водку вылить!

  Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
 — Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
 Преподаватель:
 — 112 группа, геодезию сдают.
 Декан:
 — А, любители посписывать, небось?
 Преподаватель:
 — Да нет. Любители давно в коридоре, остались только профессионалы!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #37 : 22 Января 2009, 17:52:33 »
     ВСЁ ХОРОШО, ПРЕКРАСНЫЙ МАРКИЗ
 Звонит телефон:
 - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто,домоуправляющий вашей загородной
 резиденции.
 - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
 - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
 - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
 - Да, синьор.
 - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
 - Он сьел тухлятины, синьор Род.
 - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
 - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
 - Какой лошади?
 - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
 - Как, мой жеребец тоже мертв?
 - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
 - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
 - Которой мы тушили пожар, синьор.
 - Господи, пожар?
 - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
 - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
 - Да, синьор.
 - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
 - Для похорон, синьор.
 - Каких похорон???!!!
 - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
 ......... Долгое молчание.........
 - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!    

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9121
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #38 : 22 Января 2009, 21:32:41 »
     Один старик сажал яблони.
 - Зачем ты сажаешь яблони? - спросили его. - Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
 - Я не съем - другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.
 - Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.
 - Это почему? - спросил старик.
 - Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6710
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #39 : 23 Января 2009, 09:55:31 »
     В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
 продаж во время кризиса, рекомендуются к замене следующие речевые обороты:

  1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
 3.. "Б#я буду!" - "Фирма дает гарантию".
 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
 6.. "Отвечаю напи*ора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
 7.. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
 интересует".
 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
 9.. "Вот же ж б#ядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
 10.. "Х*й тебе в ж#пу!" - "Скидки не предусмотрены".
 11. "Пи*ар штопаный" - "Клиент".
 11.. "Овца е*аная" - "Клиент".
 12. "Ху*ло очкастое" - "Перспективный клиент".
 13. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
 14. "там такое... х*й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
 15. "Пошел на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."