Автор Тема: Брамбулет из ангельдинских петиаров  (Прочитано 5463 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
     Итак, открываем новую тему. Обсуждения и дополнения - категорически приветствуются!

  Сегодня Вашему вниманию предлагается рецепт изготовления атомной бомбы в домашних условиях.

  Караул! Вот-вот должны нагрянуть гости, а у Вас ещё ничего не готово. Что делать? Первый совет - не отчаиваться. Кто бы это не был - сосед-алкоголик за червонцем на опохмел, тёща, головорезы местного отделения госмафии или областное КРУ (вариант - налоговая инспекция) с длинным перечнем штрафных санкций - не пугайтесь. Вы можете с честью выйти из трудной ситуации. Для этого Вам понадобится кое-какой инструмент, немного смекалки и решительность. Поехали...

  КАК САМОМУ СДЕЛАТЬ АТОМНУЮ БОМБУ
 Изготовление атомной бомбы в домашних условиях - процесс творческий и вполне выполнимый.

  СОГЛАШЕНИЕ

  Если ваши убеждения не позволяют вам изготавливать и применять атомные бомбы, вы всегда можете попросить сделать это кого-нибудь другого. В любом случае, после прочтения этого материала, вы принимаете всю мою ответственность на себя.

  1. Возьмите пилу или лобзик. С помощью старенького лобзика или пилы-ножовки надо выточить на скорую руку из ядерного топлива 2 (две) полусферы. (Приобрести оные в Украине не проблема - в стране достаточно АЭС, урановых рудников, НИИ, свалок радиоактивных отходов, а также гигантская Чернобыльская зона). Вес каждой должен быть чуть больше половины критической массы. Не перепутайте! Бывают случаи, когда пытаются выточить полусферы чуть больше критической массы, без "половины". Идиоты! Стоит ли напоминать, что при этом происходит взрыв? Хороший способ выполнить это условие - выточить сферу больше критической массы, и распилить пополам. Кстати, это можно поручить и крутящимся вокруг детям - чтобы не путались у Вас под ногами, и не брали в рот прочие ингредиенты, раньше времени...
 2. Достаньте из кладовой немного взрывчатки, припасённой когда-то для рыбалки. Если взрывчатки нет - её можно быстренько зафоршмачить, используя селитру, уголь, муку (вариант - сахарную пудру). Когда будет готово - заберите всё, что получилось у детей при работе лобзиком и пилой взрывчаткой (2 шт.) и слепите из этого две полусферы, которые разместите на расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" радиоактивную пыль, применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор. Навтыкайте в изделие взрывателей, маскированных под свечи для праздничного пирога (много шт.)
 3. Получившийся заряд поместите в боеголовку (1 шт.) Для этого можно использовать любой металл. Хотя для эстетов рекомендуется
 что-нибудь особенное - к примеру, старый почтовый ящик или соседский "мерседес". Главное, не использовать фольгу для микроволновок. Есть вещи, на которых экономить вредно.
 4. Боеголовку поместите на ракету (1 шт.) Для этого Вам придётся жертвовать старым пылесосом "Ракета". Но ведь оно того стоит!
 5. Соедините всё электроникой (1 шт.) Электроники в наше время - навалом... Это в 49м в СССР с ней была напряжёнка, потому атомная бомба у США появилась быстрее... В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост: дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и вызывает микровзрыв. А когда сдетонировавший ТНТ сжимает плутоний в критическую массу - вот тогда и происходит цепная реакция, похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную реакцию, которая и является термоядерным взрывом.

  Теперь можете себя поздравить - Вы стали обладателем своего собственного ядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
 использовать его в целях самообороны от непрошенных гостей (перечисленных выше) или одалживать армии на время учений, за энную сумму наличными. Благодаря вашей "бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру, решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до этих пор популярность.

  Срок годности и правила хранения:
 Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом для хранения являются: женская сумочка (всегда под контролем) или антресоли на кухне (дети не достанут). Впрочем, вам и так известно, где прятать хорошие вещи. Срок годности - ограничен периодом полураспада. Поэтому сырьё выбирайте тщательно и придирчиво. Требуйте сертификат качества.

  Спасибо за внимание.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #1 : 24 Февраль 2009, 07:36:41 »
     Самогон – традиционный напиток славян. Широкое распространение самогон получил, начиная с пятнадцатого века. Разнообразие рецептов, широкий диапазон вкусовых качеств самогона выгодно отличается от зарубежных собратьев, таких как виски, английского бренди, грузинской чачи и японского сакэ. Самогоноварение на Руси веками совершенствовалось в семьях винокуров, и свои фирменные секреты передавали из поколения в поколение.
 Большинство соотечественников знают, что самогон можно изготовить из ягод, зерна, крахмала, сахара и других видов сырья, пригодных для пищи. Здесь фантазия наших соотечественников поистине достойна Нобелевской премии. Гонят в том числе из патоки, карамелек, мороженого, варенья и даже из табуреток, которые более ни на что не годятся...
 Самогон лучше всего делать из сахара, а так как он кроме этилового спирта он содержит еще вредные примеси его надо очищать. Для очистки самогона, берут обычно марганцовку или активированный уголь, после очистки настаивают на зверобое, боярышнике, калине и т.п. Получается крепкий приятный на вкус напиток. Уж получше многих сортов водки, которую бадяжат в подвале Вашего дома...
 Советую попробовать сделать самогонный аппарат и смело варить самогон, решительно настаивая его на травах. Как от самого процесса, так и потребления вы получите незабываемое удовольствие! А также выгоду для семейного бюджета. Плюс - никогда не будете болеть , так как травы содержат очень много полезных для организма веществ.
 Вот два наиболее простых рецепта:
 - взять десять килограммов сахара, сто граммов дрожжей, три литра молока, тридцать-сорок литров воды, поместить все это в стиральную машину, крутить два часа, затем дать отстояться и перегнать.
 - взять пять килограмм сахара, пятьсот грамм дрожжей, один литр молока, один килограмм гороха, залить пятнадцати литрами теплой воды, настаивать одни сутки, затем перегнать. (Выход пять литров).
 Приятного аппетита!
 Кстати, у кого есть технология приготовления самогона во время движения личного автомобиля - просьба поделится...    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #2 : 07 Март 2009, 19:53:52 »
     СПОСОБ МЫТЬЯ ДОМАШНИХ КОТОВ, СЛОНОВ И КРОКОДИЛОВ

  Если Ваш кот провалился на даче в деревенский туалет и от страха запрыгнул в постель, пока Вы еще и глаза не успели продрать - не отчаивайтесь! Кот - животное мелкое, а потому проблема эта сравнительно небольшая. Куда страшнее, если эта неприятность произошла с Вашим домашним слоном.

  Животные, которые живут рядом с людьми, по-своему воспринимают правила игры в социальном обществе. Они трансформируют правила поведения в человеческом обществе на свои понятия и инстинкты. Например, хозяйка на кухне открыла холодильник и дала любимому котику вкусное лакомство. Тут же врывается хозяйкин сын и тоже открывает холодильник. Следом - его любимый бегемот и норовит сделать тоже самое. Хозяйка ругается и гонит их прочь из кухни. Что же думает кот? Что сын хозяйки и примкнувший к нему бегемот пытались скушать кошкину еду, а хозяйка котейку любит больше и не дает его объедать. Всегда надо корректировать поведение животного, наблюдая за его реакцией на происходящие события и пытаясь понять его (животного) точку зрения.

  Так как же быстро помыть кота, собаку, крокодила, бегемота или слона, не разводя интеллигентские сопли по поводу ранимой психики рефлексирующего животного? Как стать не гламурной прислугой, а его другом и авторитетным, уважаемым союзником, за которого в случае чего Ваш любимый питомец ринется в бой, встанет на Вашу защиту, а иногда, может быть, ради Вас пожертвует своим здоровьем и даже жизнью?

  Любое животное – собака, кошка, даже корова, лошадь и даже слон – чувствует превосходство человека. Во-первых, превосходство физическое. Кот меньше человека и по росту, и по весу. Человек просто может наступить на кота и этим его убить. Кот это прекрасно понимает. Когда он был маленький, ему, скорее всего, пришлось испытать на себе, как это бывает, когда на тебя наступают. Крупные животные – корова, слон – знают, что человек может их ударить, причинить боль.

  Во-вторых, превосходство психическое, волевое. Человек разумный обладает известной властью над «братьями нашими меньшими». Прямой взгляд человека в упор не может выдержать ни одно животное, даже дикое, в том числе саблезубые. Вспомните кадры из фильма «Данди по прозвищу Крокодил», когда Данди усыпляет стоящего на дороге быка своим взглядом. Это не эффектная выдумка сценариста. Это чистая правда, известная любому пастуху. Человек может поймать животное, напугав его резким звуком или резким движением, содержащим для животного угрозу. И эти хорошо проверенные приемы нужно использовать тогда, когда Вы должны сделать что-то, что не нравится Вашему питомцу, но сделать совершенно необходимо. Эти правила известны ветеринарам, дрессировщикам и любым профессионалам, работающим с животными.

  Итак, моем слона!

  Перед помытием готовим место. Коту сгодится и ванная комната, а вот слоны - животные грациозные и переборчивые, а потому для них подойдёт исключительно посудная лавка. Желательно, с товаром из чешского хрусталя. В обеих случаях, для начала надо убрать висящие полотенца, которые животное может стянуть и замокрить раньше времени. Далее необходимо открыть шампунь - ведро или баночку (в зависимости оо размеров живности), чтобы не пришлось потом открывать его одной рукой и настроить воду, чтобы она была тёплая, а не холодная и не горячая.

  Подзываем бездельничающего питомца, жёстко глядя ему в глаза (не жестоко, а просто – не отводя взгляд). Берём его «за шкирку», или "за хобот" или "за хвост". Животному не больно, а просто неприятно. Особенно, крокодилу. Вот только что он резвился и скакал, а теперь его, упирающегося из последних сил куда-то бесцеремонно волокут. За хобот, за хвост или за шкурку берут наиболее сильной, правой рукой (если Вы – левша, то соответственно – левой). Затаскиваем приговорённую к мытью животину в ванную комнату или посудную лавку и тщательно закрываем дверь. При этом нужно, чтобы конечности болтались в воздухе, и у них не было возможности зацепиться за Вашу одежду или части тела, иначе он Вас оцарапает или разобьёт дорогой богемский хрусталь. В отношении крокодила, например, это правило не действует - конечности у него маленькие, так что в этом случае действуйте смело и ничего не бойтесь! Помещаем питомца под струю воду или берем свободной рукой душ и намачиваем животное во всех местах, кроме того, за которое его удерживаете. В это время животное отчаянно пытается освободиться, совершая судорожные движения. Но Вы – человек. Вы - царь зверей. Вы - сильнее! Вы крепко держите его за хвост, за хобот или за шкирку. Пока Вы его не намылили, сделать это не очень трудно. Только уворачивайтесь от его когтей и бивней. Продолжайте гнуть свою линию и не отпускайте ни в коем случае - каким бы жалобными не были их мольбы о пощаде! Если животное поймет, что может воздействовать на Вас, оно потом всегда будет диктовать свою волю и требовать копчёных мышей или бананов по 12 $ за штуку! Помните, что Вы все равно сильнее какого-то там слона!

  После нескольких тщётных попыток сбежать, животное начинает понимать, что у него это не получится. Тогда он будет пробовать освободиться при помощи обмана – замирая и ожидая, когда вы ослабите свою хватку. Ни в коем случае не отпускайте его! Когда он делает вид, что смирился, а Вы - расслабитесь и потеряете бдительность – он тут же от Вас убежит. Пусть даже ценой оторванного хвоста или хобота - некоторые породы котов и слонов это умеют, подобно ящерицам, а уж крокодилам - и сам Бог велел. Продолжайте крепко держать его и безжалостно делайте своё дело: поставьте кота/слона/крокодила на задние конечности в ванну или на пол, намыльте его свободной рукой, начиная с головы между ушами, и далее – грудину, передние конечности, живот, спину, задние лапы и хвостик. Запах шампуня и тёплая приятная вода окажут на животное магическое действие. Он начнет принюхиваться, начнет привыкать и даже искать выгоды в своем новом положении. Тёплая вода и ее шум расслабляют, а дорогостоящая посуда вокруг - придают самоуважения. Важно, чтобы в это время животного ничего не испугало. Не нужно приглашать для этой интимной процедуры других людей, особенно детей. Только сильный хозяин и подчиненное ему животное. Иначе это превратится в плохое шоу, травмирующее психику животного.

  Дайте животному почувствовать, что Вы не хотите ему ничего плохого, хотите только его вымыть. Особенно в отношении крокодила. Обычно эти трусливые животные в случае опасности начинают нервно клацать зубами. Вскоре оно сообразит что к чему и оценито Ваше благородство. Дальше начинаете свободной рукой поливать его водой, смывая мыло. Начинать надо с головы, опять же стараясь не попасть в глаза и в уши. Слонокотяра очарован новыми впечатлениями и запахами, от предыдущих безуспешных рывков по его телу разливается усталость, тёплая вода, ее журчание и кинестетические ощущения от бегущих по телу струй довершают экстаз.

  Не спешите вытаскивать животину, дайте ему поплескаться подольше, можете даже позволить ему неловким движением разбить пару тарелок из окружающей посуды - всё это время продолжая крепко держать его, не отпуская ни на минуту. Через 15-20 минут процедуру можно закончить, свободной рукой выключив воду. Божья тварь всё поймет правильно и снова приготовится прыгнуть, радостно взбрыкнув напоследок. Опять-таки не спешите его отпускать, иначе Вам придётся мыть всю ванную/посудную лавку или свою квартиру/улицу. Аккуратно отожмите складки кожи/шерсти/чешуи животного, начиная с головы (теперь можно и носик/хоботок, и глазки мокрой рукой протереть), потом передние ноги, живот, задние ноги и, наконец, хвост. А вот теперь резко отпустите руку! И пусть он оглушительно хряпнется на пол! Вы увидите беспомощно озирающееся, невыносимо худое от облипшей мокрой шерсти и полностью растерянное животное, которое – о, чудо! – даже и не собирается покидать этот ароматный, тёплый мокрый мир. Виват!

  И вот теперь, когда он встряхнется и лениво попытается вылезти за края ванной, укутайте его мягким полотенцем, пальмовыми листьями, и хорошенько вытрите, прижмите к себе и подержите на руках некоторое время, пока он сам не изъявит желание начать вылизываться или выкатываться в придорожной пыли. И Вы услышите его громкое благодарственное мурчание или трубный глас или довольное клацанье зубов. Пустите его поближе к батарее или к солнцу или прочее какое-нибудь темное и теплое место, и дальше он сам приведет себя в порядок. Никогда не сушите животное феном – это для него очень громко и необычно.

  Не выпускайте животное на улицу после помывки – он может простудиться! И самое главное, в следующий раз, когда будете его мыть – проделайте ту же процедуру в той же последовательности и с той же твердостью. Этим Вы заставите его Вас уважать.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #3 : 07 Март 2009, 20:41:18 »
     14 этапов лечения мартовского обострения у котов

  1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

  2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

  3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

  4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

  5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

  6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

  7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

  8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

  9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

  10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

  11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

  12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

  13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

  14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.    

Оффлайн Anka

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 1252
  • Пол: Женский
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #4 : 07 Март 2009, 23:47:36 »
     Инструкция по применению цианистого калия
 Аннотация для больного:
 По применению Цианистого калия®(Kalii cyanidum). Цианистый калий® [коммерческие названия: Трyпеин® (ICN-Югославия),
 Цианид® (Ranbaxу-Индия), Цианид-UРSA® (UРSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан® (Hово-Hоpдиск- Дания)].

  Действующее вещество:
 Калия цианид.

  Фармакологические свойства:
 Цианистый калий® относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пepopaльный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается нeограниченное время. При пероральном применении взаимодействyет с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Xopoшо всасывается в ЖKT. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препаратa и наступление эффекта. Препарат равномерно pаспределяется в крови, связываясь с глюкозой, coлями Са2+ и cepoсодеpжащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Пpепарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Xoрошо проникает через биологические барьеpы, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и доскax гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченнoe время.

  Показания к применению:
 Цианистый калий® применяют для лечения хронической, длительно не пpeкращающейся жизни в любой фазe заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазe для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрecсирующем невезении на поздних стадияx. B хирургии применяют при острых разрывax близких отношений, душевной травме, острой потерe смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любыx заболеваний и осложнений вo всех стадиях.

  Спocoб применения и дозировка:
 Цианистый калий® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированномy порошкy или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемогo эффекта дозy следует увеличить.

  Противопоказания:
 Цианистый калий® пpотивопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых пpистyпax оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальную фазy, общем удовлетворительном самочувствии. He рекомендyется назначение пpепаpата беременным и кoрмящим женщинам, a также детям до 16 лет.

  Совместимость c другими препаратами:
 Цианистый калий® совместим co всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyицидинового pяда: Застpелин®, Гильотин-фоpте®, Венвскpывин-pетаpд® и т.п. Heсовместим с Удавином® ввидy схожести механизма действия.

  Побочные эффекты:
 При назначении Цианистого калия® возможны следующие побочные эффекты: головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во рту, спазм, цианоз, сyдоpоги, повышение тонуса глазныx яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольнoe пpикyсывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего врачa. По мepe наступления терапевтического эффекта, побочнoe действие препаpата может пpoxoдить самостоятельно.

  Форма выпуска:
 Цианистый калий® выпускается в видe белого кристаллического дозированного пopoшка c пpивкyсом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для pаскyсывания по 0.12 г., 41.7% водного pаствоpа в ампулах по 1 мл. для приема внутpь.

  Хранение:
 Xpaнить в защищённом от света месте. Cpoк годности не ограничен. Принимать только по назначению врачa. Отпускается по рецептам.    

Оффлайн Anka

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 1252
  • Пол: Женский
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #5 : 07 Март 2009, 23:50:36 »
     Инструкция по ограблению банка:
 Грабить банки – старинная забава. Существует мнение, что в наше время грабить банки не модно, не престижно, и даже не гламурно. Но мы считаем, что данная традиция остается, и всегда будет оставаться актуальной. Итак, как же правильно ограбить банк?

  Для начала выберите, какой именно банк Вы хотите ограбить. При этом имейте в виду, что грабить банк спермы может оказаться экономически невыгодно. Далее подготовьте необходимый инвентарь. Как ни странно, для ограбления банка грабли совершенно не нужны. А нужен большой мешок, чтобы складывать деньги. Вообще, костюм «грабителя банка» чем-то похож на костюм Деда мороза, но вместо бороды лицо закрывается капроновым чулком. По традиции чулок должен быть черным. Если Вы хотите блеснуть оригинальностью, можете использовать розовый чулок или даже в полосочку - это заметно освежит Ваш костюм, хотя старшее поколение может не одобрить такое пренебрежение традициями.

  Главное в ограблении банка – подобрать веселую компанию. Во-первых, одному унести все деньги может оказаться довольно тяжело, а рассчитывать на помощь окружающих в данном случае не приходится. Да и отбывать наказание вместе веселее.

  Давно известно, что для успешного ограбления банка требуется хороший план. Тем не менее, даже очень хорошим планом увлекаться не стоит. Иначе компания может получиться слишком веселой и просто забудет забрать деньги из ограбленного банка. Ну и напоследок. Поскольку следующая попытка ограбить банк может случиться не ранее чем через 10-15 лет, постарайтесь провести это мероприятие максимально весело, с огоньком, с задором!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #6 : 07 Апрель 2009, 19:50:43 »
     .....    

Оффлайн Anka

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 1252
  • Пол: Женский
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #7 : 07 Апрель 2009, 20:20:05 »
     Вилы тоже покатят    

Оффлайн Anka

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 1252
  • Пол: Женский
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #8 : 07 Апрель 2009, 20:27:45 »
     Инструкции по использованию клавиатуры
 1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками ввepx, этo существенно).

  2. Повepните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на пупырышках.
 Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток, и вам пopa обратиться к обслуживающему профессионалу.

  Чтобы вы могли этo сделать, вам необходимo почитать инструкцию, кoторая называется "Инструкция по обращению к обслуживающему профeccионалу". Найти эту инстpукцию вы можете y обслуживающего профессионала.

  Чтобы найти обслуживающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Инструкция по обнаружению обслуживающего профессионала в cpeде офицерского и сержантского состава PBиA BC PФ".
 A лучше оставьте клавиатуру в покое и займитесь стpoeвой подготовкой.

  3. Промежуточные выводы: ecли вы поняли предыдущий пункт, то вы - вoeнный, если нет, тo вы - офицep запаса; если вы сумели справиться с п.2, то вы гений, ecли же вы cyмели справиться без п.2, то зачем вы читaeте п.3, а?

     

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Брамбулет из ангельдинских петиаров
« Ответ #9 : 08 Апрель 2009, 17:31:29 »
     ......