Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 86856 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2680 : 22 Май 2017, 18:04:30 »
Американцы в самом деле тупые.
Вот в Нью-Йорке на каждом перекрестке на самом углу стрелки "42 стрит", "5 авеню".
Для тупых!
А у нас люди умные, сами найдут указатели улиц, обычно в середине улицы, где-нибудь на уровне второго этажа.

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Если наш человек покупает спортивный костюм…
… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

Внедрение электронны*х госуслуг позволяет увеличить штат чиновников* втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность...

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2681 : 23 Май 2017, 19:20:49 »
На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

К некоторым вы готовы выйти хоть в 2 часа ночи, а некоторым вы отвечаете "уже поздно" в 9 вечера. Чувствуете?

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

-Вот возьми эти таблетки.
-Ой, такие горькие! От чего они?
-От комаров.

Придя на пляж, Люся поняла, что сделать тату в виде мухи на ягодице - была плохая идея.

Если байкер едет на верблюде, то верблюда по любому зовут Харлей

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

- Слышал твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., в ванной закрылась.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2682 : 27 Май 2017, 19:35:33 »
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться куйнёй и притащили сеть.

Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится

Диалог в темном переулке:
— Слышь, чувак, сотня есть?
— А с тысячи сдача будет?
— Не-е-е-ет...
— А если найду?

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2683 : 30 Май 2017, 22:34:35 »
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их .

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в ж**у.Не приняла земля русская ног татарских.

— Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, — сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"..

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2684 : 04 Июнь 2017, 18:34:13 »
- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Японского повара спросили, чем отличается китайская кухня от японской?
- Это очень просто, - ответил тот, - китайский повар приготовит карпа так, что по вкусу он будет напоминать курицу,
а японский так, что по вкусу он будет еще больше похож на карпа.

Математика бесполезная наука: 2 кг яблок + 1,5 кг сахарного песка = 1,3 л. варенья. (примерно 1,7 кг)...

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

Армянское радио спросили:
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
Ответ:
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Армянское радио спросили:
— Зачем бегемоту такие широкие плоские ступни?
Армянское радио ответило:
— Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2685 : 06 Июнь 2017, 22:35:29 »
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил...
— И курить...
— И рыбалку...
— Кстати, мужики, когда его похороны?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2686 : 09 Июнь 2017, 18:13:31 »
Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно
меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!- сказал парикмахер и побpился налысо.

Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом".

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся!
— С какими утками?

Криминальная хроника. В квартире на Юго-Западе Москвы обезврежено взрывное устройство, которое орало на зятя и требовало вынести мусор.

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Пориж!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Оффлайн Snow_Irbis

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9020
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты
« Ответ #2687 : 09 Июнь 2017, 21:22:21 »
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Пориж!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Четко подмечено :D !

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2688 : 05 Август 2017, 14:31:31 »
- На костер ведьму!
- Но сейчас же 21 век
- Да? Точно. Тогда в БАН.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее мужик.

Ударим пельменями по 90-60-90!

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?!
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" - и все...

- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650

Оффлайн Alёxa

  • Дружинники
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 9333
  • Пол: Мужской
  • Речь украшает интонация, афоризм - оттенок мысли.
Re: Анекдоты
« Ответ #2689 : 07 Август 2017, 08:17:15 »
У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.

Когда Лев Моисеевич узнал, что его сын Моня простил кому-то долг, он заставил его пройти тест ДНК

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
– Давай лучше, как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Как ни стараешься всё делать быстро, ничего не делать получается быстрее.

Читайте книги! Некоторые из них специально для этого написаны

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Объявление:
"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте".

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Девушка, можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?

Безпилотник- одинокий мужчина в поиске

- Опишите свою внешность…
- Привыкнуть можно!

- Дорогая, ну прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.