Автор Тема: Чёрный юмор им. Доктора Хауса  (Прочитано 6995 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #20 : 23 Октябрь 2009, 07:55:14 »
     Забавная математика или контрацептивы по блату
 Денис Цепов


  Мой приятель и сосед Константин Папандопулос - преуспевающий адвокат греческой наружности, разьезжающий на новеньком Порше и приводящий домой по субботам к себе домой дам веселого нрава и сногсшибательной внешности для соместного увеселения и любовных кувырков.
 Как и у большинства греков, которых я знаю, в нем удивительным образом сочетается скрупулезное отношение к деньгам и невероятная щедрость,граничащая с безумием.
 Стучится как то воскресным утром ко мне Папандопулос весь в помаде и с выражением крайней тревоги на лице. Выслушав краткую историческую справку о том как я люблю просыпаться в 8 утра в воскресенье , он изложил мне в деталях свою финансово-половую проблему.
 Тем злополучным субботним вечером Папандопулос нечаянно повстречал в баре "Пятый Этаж" , ну тот что в Харви Никольсе, знаете наверное, барышню ослепительной красоты и сразу после того как между ними возникла страсть, привел ее к себе домой "послушать джазсц"
 Следует заметить, что мы с женой давно уже перестали обращать внимание на ритмичные постукивания кровати Папандопулоса в стену нашей спальни по субботам. Так , разве что крикнешь в сердцах иногда "По голове себе хером постучи! " , да и только.

  Так вот, в ту субботнюю ночь стучали особенно резонансно и у Папандопулоса слетел презерватив. Ни Папандопулос ни дама его сердца не планировали ни материнства ни отцовства в ту нось, поэтому решили преобрести средства экстренной контрацепции.

  В Англии Левонел продается в любой аптеке , по 25 фунтов за пачку, однако если покупать его по рецепту врача, то стоит он всего 6-50.
 Так вот, взьерошенный Папандопулос пришел ко мне за рецептом , в надежде сэкономить.
 Получив необходимый ему рецепт, Папандопулос умчался в аптеку и через 20 минут вернулся с пачкой Левонела и ... бутылкой шампанского Моэт (розничная цена 25 фунтов) мне в качестве магарыча. (От которого кстати я долго отказывался и прочая...)

  Кто понимает , шампанское Моэт с утра в воскресенье - это самый писк и отдохновение души.

  Сидим с женой в постели, пьем Шандон и думаем, как классно сэкономил Папандопулос на контрацептивах.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #21 : 27 Октябрь 2009, 07:54:59 »
     Как обезвредить ядерную бомбу или почему я больше не ношу кофе на работу
 © Денис Цепов

  Всякий больничный работник знает,что на дежурстве нет ничего приятнее , чем замахнуть стакан спирта и резать все что движется
 к чортовой матери , не дожидаясь перитонита чашечки крепкого
 чаю или кофе. Национальная служба здравоохранения Великобритании понимает это , поэтому чутко предоставляет всем дежурным работникам операционного блока выбор чая, кофе и какао.

  Лично я не очень люблю чай и какао , поэтому пост будет о кофе.

  Я не знаю где именно Национальная Служба Здоровья добывает «больничный» кофе , но такое ощущение что напиток прямо таки замешан на собачьем калу - пить его нормальному человеку совершенно невозможно.

  Поэтому приходится либо не пить кофе вообще , что ужасно, либо приносить на работу свой, вкусный кофе, за 10 фунтов стерлингов за банку. (Или бегать в госпитальную кафешку , которая находится в зеленом крыле, у черта на рогах, что крайне неудобно).

  Приемущества же вкусного кофе очевидны ! Обладая заветной пачкой «Lavazza» или «Illy» вы сразу становитесь жутко популярным и к вам тянутся не только коллеги по работе и благодушно настроенное начальство, но и полные весенней свежести студентки-медсестры и миловидные операторши рентген – аппаратов с грустными светящимися глазами.

  Будучи человеком в высшей степени непрактичным , я частенько забываю свой вкусный кофе «за 10 фунтов за банку» на кухне, в комнате отдыха хирургов, и мои коллеги , чрезвычайно жадные до вкусного кофе , зная что я добрый малый и не буду их преследовать в Гаагском трибунале за кражу, тут же на него набрасываются и мгновенно сьедают, иногда даже забыв разбавить кипятком.

  Таким образом кофе стремительно исчезает и вот уже операторши рентген аппаратов заменто начинают терять интерес к "человеку без кофе", а начальство, понимая что взять с вас больше нечего, тут же придумывает вам какую нибудь работу.

  Например, известен случай, когда доктора Моханти, у которого внезапно кончился вкусный кофе, начальник попросил в «добровольно-принудительном порядке» за выходные сбацать аудит из 200 историй болезни, чтобы посмотреть «успеваем ли мы довезти среднюю пациентку до кесарской операционной за 30 минут от принятия решения оперировать или нет.» Никто не хочет оказаться на месте несчастного Моханти. А виной всему – украденный кофе.

  Ну так вот , после того как третья свежепринесенная мною в опреблок пачка кофе,забытая на 5 минут,исчезла без следа в желудках персонала , я решил что нужно принимать решительные меры.

  не желая прослыть скупым малым, я придумал оригинальный способ отвадить жадных до чужого кофе коллег от моего божественного напитка. Идея была проста и буквально искрила новизной.

  Обмотав банку с кофе белым скотчем, я наклеил на нее липкую этикетку «ОСТОРОЖНО ЯД!» с черепом и костями и ... поставил баночку в шкаф на кухне.

  Рулоны липких этикеток с разными пугательными предупреждающими знаками встречаются в операционных там и сям. Они используются для маркировки всяких опасных жидкостей, лекарств итд.

  Придя через час я обнаружил что банка с кофе не тронута! «Хе! Хе! Хе! Боятся все ж иаду выпить, сотруднички !» – подумал я.

  В прекрасном настроении я пошел домой. Весь вечер я потирал руки , ухмылялся и удовлетворенно жмурился. Жена, заподозрив неладное, устроила мне «мини-допрос в мини юбке», чтобы выяснить не посещаю ли тайно любовницу или бордель.

  Но не плотские утехи радовали меня в тот вечер! Блаженное чувство, осознание чуденейшего спасения баночки с кофе струилось удивительными теплыми потоками по моей селезенке. Радостно возбужденный, я не сомкнул глаз всю ночь.

  С утра придя в оперблок, я обнаружил что всюду происходит странная беготня и нездоровый ажиотаж.

  Отловив операционную сестру Джекки, я поинтересовался что случилось, на что получил ответ, заставивший меня нервно закудахтать.

  -Вы не поверите, мистер Цепов, но какой то идиот, видимо из отделения радио-медицины, оставил на кухне в комнате отдыха хирургов банку из под кофе с радиоактивным Технецием, а помощник анестезиолога Майкл Рипли думал что это эспрессо, заварил его в чашку и глотнул! Oh my god! Теперь он лежит в эмердженси рум, со счетчиком Гейгера в заднице, его рвет, и им занимается радиологическая бригада. Звонили репортеры из БиБиСи, обещали приехать, так как, по их словам здесь чувствуется «рука Москвы! Скажите, доктор, а правда что Майкл станет импотентом ?».

  ...а в это время специально обученные люди в белых противорадиационных костюмах извлекали из шкафчика на кухне мою баночку с кофе.

  Наклеенная мной давеча этикетка «Осторожно яд!» исчезла , а вместо нее на банке появилась этикетка с надписью «Технеций 99» и желтым значком радиоактивности!

  Я мысленно воспроизвел картину преступления...

  Не иначе как какой то умник с «чисто английским чувством юмора» , отведав моего свежеукраденного кофе, найдя его на обычном месте в шкафчике, решил, что надпись «Осторожно яд!» недостаточно страшная и решил ,так сказать , усугубить, видимо «чтоб другим вороватым сотрудникам было неповадно».    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #22 : 02 Ноябрь 2009, 06:55:15 »
     Сценарий любой серии про доктора Хауса

  Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у#бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
 Хаус: У него обычная х#йня, мне неинтересно.
 ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная х#йня.
 Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
 ЛЧБХ: В крапинку.
 Хаус: Значит, у него обычная х#йня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите манд#тинку.
 Пять минут выяснения отношений.
 ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от манд#тинки стало хуже.
 Хаус: Б#я. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у#банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
 В палате.
 Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
 Пациент: Я даже не знаю, где это.
 Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую п#eботу. Надо провести ему срак#терапию.
 Пациент неожиданно падает в обморок.
 Хаус: Черт, это не п#ебота, от п#еботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов)/ Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
 Десять минут выяснения отношений.
 ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
 Хаус: Стало быть, у него пиздр#тинка. Отрежьте у#бану обе руки и половину мозга, он будет жить.
 Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
 Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздр#тинка, у него синдром Х#еплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
 Всё проходит.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #23 : 04 Ноябрь 2009, 20:12:00 »
     СОН

  Предоперационная консультация. Пациентка М, (допустим, Маня) малоизвестная, но, вероятно, подающая большие надежды двадцатилетняя фотомодель . Собираюсь лапароскопически удалять кисту яичника.

  - Так вот, говорю, Маня... операция эта проводится в то время пока вы спите и длится всего минут 30, а потом вы просыпаетесь в послеоперационной палате и через пару часиков - домой...

  - Скажите , доктор, а я точно не почувствую боли во время операции?

 

  - Уверяю вас , Маня! Прежде чем начать вставлять вам в пупок разные предметы, мы удостоверимся что вы крепко спите и ничего не чувствуете.

  - Скажите, доктор, а вы дождетесь, пока я сама засну или дадите мне какое нибудь волшебное лекарство?

  - Что вы, Маня (с крайне серьезным лицом) мы обязательно дадим вам специальное волшебное лекарство, чтобы вы заснули как можно быстрее и видели самые приятные сны.

  - Хорошо, я поняла. А правда все будет хорошо?

  И пока я говорил что все будет только хорошо и отлично, в моем воображении представилась такая драма:

  Шестой час операционного времени. Утомленные ожиданием хирурги по обе стороны пациентки спят стоя , уткнувшись друг в друга головами. Анестезиолог храпит обняв наркозный аппарат. Операционная сестра улыбается во сне, нежно поглаживая зажим Кохера.

  Маня ворочается. Уже и «Космополитан» читала, и слонят считала, и с закрытыми глазами лежала.

  Не спится и все тут....    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #24 : 08 Ноябрь 2009, 12:51:48 »
     Профессора бранятся - только тешатся
 © Денис Цепов

  Раннее утро в оперблоке. Начался операционный день. Операционные, кстати, у нас сообщаются между собой стеклянными дверьми и в принципе, если прислушаться, по тому, что играет в стереосистеме в той или иной операционной, можно услышать, кто именно сегодня оперирует.
 

  Мистер Галистер, уролог, отрезает людям почки под хриплый баритон Леонарда Коэна, мистер Пэрис, хирург, ищет в пациентах неотрезанное под Билли Холидей, а ваш покорный слуга предпочитает на лапароскопиях слушать Gypsy Swing, а на открытых операциях – Тома Уэйтса.

  “Великий и ужасный” Профессор Клементс, хирург-гинеколог, к которому прилетают оперироваться на частных самолетах жены арабских шейхов, предпочитает оперировать под едва слышные мелодии Вивальди.

  Так вот, идет микрохирургическая операция по восстановлению маточных труб у жены какого то то ли царя , то ли принца. За “роялем” – профессор Клементс. Тихо-тихо мурлыкает стереосистема BOSE , в операционной полнейшая тишина , все передвигаются на цыпочках и слышно, как в прорези между операционной маской и голубым операционным колпаком , шуршат пышные ресницы операционной сестры Донны.

  Донна всегда очень расстраивается, что ее шикарную грудь не видно под стерильным наглухо задраенном хирургическим халатом и поэтому ей остается только шуршать ресницами.

  Кстати, следует заметить , что операционные сестры уделяют макияжу глаз огромное внимание, ведь имено эту часть всегда видит хирург и кокетничать с ним удается зачастую только глазами, в перерывах между «зажим, зажим, спирт, огурец»...

  Хорошей операционной сестре, кстати, совершенно не нужно , в большинстве случаев, говорить что именно нужно хирургу. Надо только протянуть руку и желаемый зажим Гуиллама или ножницы Макиндое тут же оказываются в руке. Но оставим сиськи операционной сестры Донны в покое...

  Речь, собственно не о них, а об общении между хирургами во время операции.

  Я ассистирую профессору, от бинокля с лампой , надетого на голову, ужасно болят глаза.

  Но без него нельзя – нитку невооруженным глазом просто не видно. Операция по восстановлению маточных труб ужасно кропотливая и напряженная, занимает часа три, не меньше.

  Вдруг, из соседней операционной начинают доноситься ... громкие ритмичные звуки. Первое впечатление – соседи не любят Вивальди и пытаются показать непопуплярность данного композитора х#ячиньем молотком по водопроводной трубе.

  Профессор Клементс перестает оперировать. Он поднимает голову и просит сестру-анестезистку немедленно узнать, кто это х#ячит молотком и мешает ему делать «операцию века».

  Сестра – анестезистка говорит, что в соседней опреационной сегодня осуществляет протезирование бедра Профессор Эггертон, лучший друг и собутыльник профессора Клементса, его товарищ по Лондонскому Яхт Клубу и великий хирург-ортопед Старого и Нового света.

  - Дарлинг, обратился он к сестре- анестезистке опять, не могли бы вы пойти в операционную профессора Эггертона и сказать, что профессор Клементс очень просит его не х#ячить молотком ближайшие два-три часа, так как профессор Клементс выполняет ОЧЕНЬ деликатную операцию на маточных трубах и кроме того, из за его ударов молотком по пациенту, мистеру Клементсу не слышно Вивальди!

  - «Терпеть не могу ортопедишек! Разве это хирургия? Мясники и то работают нежнее...» - продолжал бурчать професор Клементс.

  Анестезистка скрылась за прозрачной дверью ортопедической операционной. Через минуту х#ячинье молотком по бедру пациента прекратилось и профессор Клементс удовлетворенно крякнув, продолжил деликатнейшую операцию всех времен и народов, а звуки Вивальди опять нежно заполнили прохладный воздух операционной.

  Однако, через минут пять х#ячинье моотком возобновилось с утроенной силой.

  Професор Клементс перестал оперировать,отложил микропинцет, поднял голову и , найдя глазами сестру-анестезистку, спросил:

  -Dear, what exactly has professor Eggerton said when you told him that professor Clements asked him to stop that disgusting hammering noise because he was doing this most delicate microsurgery operation and was trying to concentrate? *

  Рыжая сестра-анестезистка густо покраснела.

  - Sorry, professor Clments. Professor Eggerton has asked me to tell you to… FUCK OFF! **

  -I thought he might! See, Mr. Tsepov , those orthopaedic surgeons do not have any nice manners. ***

  Профессор Клементс продолжил операцию. От хирургического бинокля у меня уныло болела голова. За стенойпродолжали х#ячить молотком еще минут пятнадцать.

  Потом зароботала электродрель. Профессор Эггертон начал пилить бедро.

  _____________________________________________________________________________________________

  *Дорогуша, а что именно сказал Профессор Эггертон когда вы сказали, что Профессор Клементс просит его немедленно прекратить эти отвратительные удары молотком по пациенту , так как он выполняет очень деликатную микрхирургическую операцию и пытается сконцентрироваться?

  **Извините, профессор Клементс, но профессор Эггертон просил передать, чтобы вы пошли на х#й.
 
 *** Я так и думал. Вот видите, мистер Цепов, у этих хирургов-ортопедов совершенно отсутствуют хорошие манеры!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #25 : 16 Ноябрь 2009, 08:23:08 »
     - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
 - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
 - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
 - Национальность?
 - Еврейка.
 - Выкрутится! Следующий!
 - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
 - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
 - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
 - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
 - Доктор, что-то я писаю в две струи.
 - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
 - Доктор, у меня кашель.
 - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
 - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
 - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
 - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
 - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
 - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
 - Следующий!
 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
 - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
 - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
 - Доктор у меня запор!
 - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
 - Доктор, у меня зубы пожелтели!
 - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
 - Доктор, у меня с ногами плохо!
 - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
 - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
 - Табак нюхать! Следующий!
 - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
 - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
 - Ну 30-40 раз...
 - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #26 : 17 Ноябрь 2009, 15:41:51 »
     Умирает в больнице милиардер, вокруг собрались его родственники. В бреду он орет: "Воры! Предатели! Казлы!". Хаус говорит: "Пока все в порядке, он еще узнает своих."

  Стоит Хаус в ванной перед зеркалом, обнажённый. Поглаживает себя по груди и приговаривает: - Какие мышцы... Что за грудь, что за руки, что за пресс... Поворачивается задом: - А какие ягодицы - пэрсик! Смотрит вниз: - Маленький Хаус, успокойся - свои...

  У Хауза закончился последний пузырек с викадином
 Он заходит в первую попавшуюся палату.
 - Сидоров рак!
 - Петров рак!
 - Инванов рак!
 Иванов: Постойте! мнеж сказали что камни в почках!
 Хаус: Правильно! а под камнями РАК!

  Пациент на приеме у Хауса:
 -Доктор,я плохо ся чувствую!
 -Проглотите этот шуруп.Ну что?
 -Еще хуже стало!
 -Ясно,запишем,аллергия на шурупы!

  Как-то доктор Хаоз сидел,скучая от безделья и играл в йо-йо в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Чейзу пришел пациент, но, не зная Чейза в лицо, обратился со своей проблемой к доктору Хаозу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Хаоз услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Хаоз попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Хаозу. Доктор Хаоз взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, д очка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит !!!".

  Операционная.
 Кадди кричит:
 - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
 Тут Хаус вырубает электричество.
 - Возвращаться плохая примета.

  xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
 yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом.
 yyy: Скорее всего волчанка.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #27 : 19 Декабрь 2009, 11:39:40 »
     Встречают по одежке или Акелла промахнулся[/b]
 © Денис Цепов

  Не для кого не секрет, что для всех нас очень важно , кто во что одет, кто чем пахнет и у кого какая тушь для ресниц.

  В принципе, для врача это важным быть не должно, потому что лечить полагается всех одинаково, несмотря на принадлежность к социальному классу или модному направлению. Но иногда даже у матерых клинических динозавров бывают промашки...

  Клиника сексуального здоровья. Спид, хламидиоз, генитальный герпес, гонорея и прочие "радости" от общения полов.

  Я вообще-то там не работаю , немного не мой профиль, но меня время от времени посылают посидеть на приеме в клинике профессора Герберта, улыбчивого дедушки и заодно мирового специалиста по всяким половым инфекциям, для повышения квалификации и общего развития.
 Сижу. Дамы будто сговорились. Все предыдущие шесть пациенток – исключительно жрицы любви. Все , как одна, очень порочные, красивые и где-то даже роковые женщины.

  Дорогие проститутки, кстати, в основном- дамы категории низкого риска, так как практикуют строго безопасный секс. Ну, естественно, относительно безопасный.

  С ними очень просто работать. Жалобы, анамнез. обследование, мазки. Советы по профилактике. Бесплатные презервативы. До свиданья.

  С ними можно даже пошутить, главное не реагировать на флирт – это неэтично. Приходят они , как правило, целыми отрядами раз в две недели на профилактическую проверку, хихикают в корридоре и делают губы бантиком.
 Седьмая и последняя за сегодня пациентка – высокая красивая блондинка. Сильный аромат Gucci Rush, тут же заполнивший весь кабинет, мини юбка, ярко-красная помада, клатч от Фенди, сапоги от Jimmy Choo намного выше колен. Зовут Оля.
 - Здравствуйте Ольга. Я профессор Герберт , а это мой коллега Мистер Цепов.
 - Здравствуйте.
 - Чем мы можем вам помочь?
 - У меня было несколько незащищенных половых контактов, во всех трех случаях рвался презерватив, я хотела бы провериться на инфекции.
 - Хорошо, мы возьмем у вас анализы крови на спид, гепатиты и мазки на половые инфекции, если желаете.
 - Yes, please. Она в принципе очень хорошо говорила по английски , но я все равно «про себя» улыбнулся, услышав ни с чем несравнимый, едва заметный московский акцент.
 - Могу ли я задать вам личный вопрос, дорогуша? – Профессор посмотрел поверх очков.
 - Конечно.
 - Вы Working girl? (Working girl – «работающая женщина» на местном сленге называют работниц секс-индустрии )
 -Yes!
 Профессор Герберт понимающе кивнул, пообещал Ольге бесплатные презервативы и углубился в бумаги, заполняя формы для анализов. То что произошло дальше заставило его густо покраснеть и начать заикаться.
 - Я финансовый аналитик в нефтяной компании
 - Oh, I am so sorry. Я глубоко извиняюсь. Должно быть очень много работы?
 Ольга с удивлением посмотрела на профессора, чего это он вдруг начал извиняться?

  От позора и стыда и я, и профессор Герберт готовы были провалиться в преисподнюю...
 Взяв необходимые мазки я попрощался с Ольгой, вручил ей обещанную коробку «Дюрекса» и закрыл за ней дверь.
 Профессор Герберт сидел, обхватив голову руками.
 - Боже мой, Дэннис! Я занимаюсь этим уже 25 лет и не смог отличить! Какой позор! Нет, я слишком стар и мне определенно пора на пенсию.
 - Я не думаю, что она поняла о чем вы. Английский – не ее родной язык. Она Русская.
 - О, Россия! Прекрасная страна , где бизнес аналитики выглядят как проститутки, а проститутки выглядят как политические диссиденты! Мне нужно уйти на пенсию, и жить там остаток своих дней.    

Оффлайн виктор

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6711
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #28 : 28 Декабрь 2009, 07:34:15 »
     Элитные болезни:
     

Оффлайн Zaxar

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • Пол: Мужской
Re: Чёрный юмор им. Доктора Хауса
« Ответ #29 : 13 Февраль 2012, 01:03:44 »
     История с башорга

 - Я посмотрел 6 серий Доктора Хауса.
 - Ну как?
 - Немного болит кисть. Боюсь что у меня рак, спид и сифилис одновременно.